Blog da Ju

Uhul, novidades! \n/

2012-02-11T00:56:00.001-02:00

Daí que eu estou de férias, e vou contar que eu não sei tirar férias.

Esqueci que tenho a pele absurdamente branca, fui a praia e bem, não passei protetor solar suficiente, fiquei com umas manchas bem estranhas. Troquei meu Victoria secrets por um creme pós sol que não deu tantos resultados quanto eu imaginava. No fim das contas, eu descasquei, mas como forcei tal ação no meu corpo desprovido de qualquer tom e proteção de pele, ficou como queimadura daquelas bem tensas e feias. Agora até que tá voltando ao normal, mas como eu sou (lembrando) absurdamente branca, qualquer pingo de cor causa discrepância, e eu estou meio que colorida, mas beleza, carnaval taí mesmo, e carnaval se resume em quê? (alééém de pessoas suadas beijando completos desconhecidos) carnaval são cores, festas, e muita gente não ligando pra branquela gringa que não soube aproveitar uma praia legal , ou seja, cagando gostosamente na minha cabecinha. Mas, deixemos minha pele em paz, ela precisa descansar e se recompor.

Terminei de ler mais um livro, e acho que ele foi o mais cinematográfico que li até hoje (depois de harry potter claro), sabe, início, meio com mistério, fim e depois do fim. "Amanhã você vai entender" Primeeeeira edição. coisa linda.

Ando assistindo muito top 10 mtv, e vou confessar que essa juventude tá com mega mal gosto, e eu idiotamente assisto aos clipes bostas, vou dormir com músicas do cine, restart e cw7 na cabeça. Sério, isso é deprimente. Mas tenho curtido o "one direction", me julguem. alou você mosquinha.

Encurtando a história, me matriculei em Relações Internacionais na Univercidade, que agora é a mesma coisa que Gama Filho, só muda o nome, sou frequentadora assídua da lagoa rodrigo de freitas, e passo o resto da semana com dores na virilha por causa da bicicleta (ok, talvez essa informação seja desnecessária).

Ando meio de saco cheio do facebook. As mesmas pessoas idiotas, compartilhando as mesma coisas idiotas, falando das mesmas idiotices, e pagando geral indiretamente. Alou você de bigodinho branco, volta pro orkut baby. Problema que vício é aquilo né, de 10 em 10 minutos eu dou um f5 nas atualizações. e sabe, novidade velha? é isso que tem.
Como diria Cazuza (s2) "um museu de grandes novidades"

Dia 23 tamoaê de volta no batente, e dia 29 (eu acho) minhas aulas na faculdade começam, te contar que não estou nem um pouquinho ansiosa.

E na boa, escrevi muito. nem a pau que eu vou revisar isso aqui.

Sem começo, sem final

2012-02-11T00:21:00.000-02:00

Eu já não lembro de como começou, não sei mais de quem é o mérito. Mas deve ser teu. Você tem essa mania enjoada de ser pateticamente perfeito em tudo, até quando falha, dá certo. Enquanto isso eu te observo e tento ser igual, ou pelo menos parecida.

E é isso que me faz te querer tanto, sinto que tens muito a me ensinar, e quando estamos no mesmo lugar, é como se houvesse uma espécie de cordão magnético que nos une. Já observaram isto em nós.

É meio óbvio o quão pateta me torno ao teu lado, e o mais estranho é que me sinto absolutamente protegida, não só das pessoas, mas do que o mundo possa jogar em nossa direção, é como se possuísses super poderes, daqueles que nos tornam invisíveis e quando necessário nos dá uma super força.

Me dá um pouquinho de você, dessa tua paz, desse teu jeito desprentecioso de fazer as coisas acontecerem. Quero aprender com você como manipular o tempo, como roubar do sol o brilho, e da lua a beleza (ainda que não precise, e de fato não precisas).

Esquecimento, recordação

2012-02-10T23:48:00.000-02:00

Enquanto eu ouço minhas canções, e escrevo o que anda pairando na minha mente, eu esqueço.
Esqueço de você, e das noites em claro que passei POR CAUSA de você. E me lembro, com clareza suficiente de quem sou eu.

Sou dessas bestas que sonham demais, que falam demais e não fazem nada, que querem tudo, mas não correm o suficiente. Sou inconsequente, sou mimada, sou problemática, exigente, e sou bastante carente. Sou muitas das vezes a fúria disfarçada de contentamento, sou o pé atrás incansável, sou a lágrima calada, sou a palavra que sente.
Sou inteligente, mas gosto de ser burra, às vezes sou bonita, e disfarço bem minha tristeza com umas belas e idiotas piadinhas de tempo. Eu sou tímida, sou medrosa, mas consigo ser bem corajosa, sou fraca e sou forte, sou classicamente magra, e declaradamente gorda, sou desprovida de melanina. Sou doce, sou ácida, sou teimosa e até perigosa.

É sério, quem tem a mim não precisa de mais ninguém, consigo ter muitas personalidades e ser a mesma sempre. Sou quase indomável, mas eu tenho jeito.

Desisti por hoje

2012-01-23T23:02:00.000-02:00

Por hoje eu desisti, talvez tenha desistido pelos próximos dias também.
Deixar de lado essas coisas que me tiram a calma (aquela que eu já não tenho muito), aquelas que fazem meu coração desacelerar, porque na verdade eu prefiro emoções a flor da pele, eu prefiro a quase morte, à vida inerte.

Hoje eu desisti de ser chata, desisti de tentar. Hoje eu quero distancia da perfeição, quero o mais irregular para mim, aquilo que menos me traga preocupação. Porque sinceramente, hoje minha cabeça está mais alta que aquele prédio que derrubaram lá nos Estados Unidos, lá naquela ilha.

Eu tenho plena consciência de que essa coisa de esquentar os neurônios com tudo não leva ninguém a lugar algum, mas é que os meus agem por si, é como se eles tivessem vida própria, e quando me dou conta, lá estou eu, andando e círculos, com a maquiagem borrada e os pensamentos embaralhados.

Às vezes penso que só preciso de alguém que me ponha em linha reta e me ajude a organizar todas essas milhares de ideias que voam de lado a lado dentro da minha mente, elas me causam verdadeiras torturas. Penso que só preciso de alguém que me mostre quão simples as coisas são, e quão fáceis as decisões se tornam quando vistas com clareza.

Mas hoje, hoje eu não quero nada. Por hoje eu desisti.

Letra

2012-01-23T21:05:00.002-02:00

Eu fiz uma canção, e esta foi a minha canção para ti.
Ela falava de amor, felicidade e coisas bonitas e alegres, como você.

Na minha canção eu dizia o quanto te fazia bem dizer a palavra "felicidade", e o quanto o céu escurecia quando você parava de sorrir. Também falava do seu cabelo ao acordar, e da maneira como abria os olhos (ou tentava) ao sentir o sol te aquecendo.

A minha canção era quase como um áudio-retrato seu. Eu descrevia o seu olhar de raiva, de ternura, e de dor. Ria sozinho ao cantar sobre a sua risada, que tem mania de ser crescente, cantei também o modo sedutor e despretensioso que tens de dançar, e a maneira desastrada que tens de andar.

Na minha canção o que não podia faltar era você. As palavras, a rima, ou até mesmo a melodia poderiam ser altamente deixadas de lado se tivesse você na minha música. Porque a música é a minha vida, e a minha vida é você.

Descanso à meia luz

2011-12-05T21:33:00.001-02:00

Quer saber.. Tirando todo o trovadorismo, toda essa boiolagem de poeminhas, eu tô mesmo com saudadinha da inutilidade que promovia a mim mesma. Porque ser fiscal da natureza é bem bacana quando se trabalha bastante e se tem miopia (desenvolvida pelo trabalho).

Tenho fugido de brilhos! brilho do visor do meu celular: 40% , meu (por poucos dias) computador pré-histórico: 52. Até as planilhas que faço no trabalho são com as cores mais foscas possíveis. Brilho labial? Tô fora! Já gostava de um escurinho, TV com luz apagada, ler livro à meia luz (fala sério, sou sexy lendo!!). Se eu pudesse, eu andaria de óculos escuros a noite, mas acho que não seria uma boa ideia.

Também acho que seria bem legal ficar em casa por uns dias ouvindo o som do silêncio, que para mim é o barulho do ar condicionado. Escrevendo coisas que jamais vou publicar, inventando histórias que só eu posso ouvir, desenhando formas que só eu seria capaz de entender, e tirando algumas fotos que só vão se amontoar.

O nada é relaxante, pode até ser tedioso, mas é desestressante. E eu tenho talento pra me desestressar, porque afinal, eu me estresso com muita facilidade, e consequentemente, em algum momento eu volto ao meu normal, sem perceber (embora ache às vezes que o meu normal é ser estouradinha mesmo).

Já sei, tive uma ideia fabulosa! Vou pedir minhas férias! Quem sabe até 2013 eu não consigo tirá-las? hehe

São taaaantas emoções

2011-12-02T23:23:00.001-02:00

Esse é um daqueles momentos onde eu paro pra tentar organizar todos os meus pensamentos absurdos, sem muito sucesso, eles continuam sendo absurdos, continuam sendo muitos, e eu continuo confusa.

Hoje meu maior desejo é pousar os pés na areia úmida de uma praia, linda e deserta. Eu, e só eu. Ainda que eu não abrisse a boca nem para bocejar, que só piscasse quando meus olhos ardessem, que meus cabelos, rebeldes, voassem intransigentes.. Eu só queria a paz de estar com Deus, sabendo que Ele está cuidando dos meus passos, acalmando meu coração desesperado, confuso, sofrido.

Hoje muito mais que qualquer dia, eu queria esquecer de tudo, deitar, fechar os olhos e enxergar as possibilidades. Só por hoje, queria não querer nada, ter a mente limpa e principalmente os olhos. Ouvir o som do silêncio, porque em alguns momentos o que eu mais desejo é o sossego, é o desapego, é o andar sem rumo, é a medida sem prumo..

Eu não quero a perfeição, tudo o que é perfeito cansa, e a imperfeição se reinventa, como as ondas, que quebram em minha cabeça, mas nem por isso deixam de ser lindas, deixam de me lavar a alma..

Inveja, lucidez e facebook

2011-11-24T20:43:00.001-02:00

A inveja alheia nunca me afetou. Embora eu soubesse de sua existência, nunca deixei de fazer, ou dizer publicamente o que sentia, ou o que queria.

A verdade é que eu gostava de ser transparente (sem piadinhas com a minha cor translúcida), gostava de mostrar, demonstrar e provar o que sentia, sem medo do que as pessoas iriam dizer, pensar, e muito menos fazer a respeito. Às vezes até sem notar se era ou não recíproco.

Independente de qualquer coisa, mal ou mágoa, amadurecemos, eu amadureci. Percebi que esse modo tão aberto de viver e mostrar as vivências não é muito aceitável, nem lúcido. A inveja tem sim, facebook, a vingança pode até ser um prato que se come frio, mas é preparado às pressas, e a reciprocidade, em alguns casos é fundamental.

mimimi

2011-11-19T19:18:00.001-02:00

Com toda essa realidade bastarda. Tantas cobranças, tantos problemas, tantas injustiças sociais, tanta indiferença... E tantas outras coisas. Eu começo a me apegar no irreal, àquilo que invento para crer que talvez o mundo ainda tenha solução, que as pessoas talvez percebam que o rumo que estão tomando não é o certo, não é aquele que leva à uma evolução, espiritual, pessoal, profissional...

Não sei, quem sabe elas percebam que família não é uma instituição falida, que amizades são cultivadas com afeto e sinceridade, mais que apenas camaradagem na hora daquela gelada. Que o amor é muito mais que uma palavra clichêrizada, tema de stund up. Quem sabe percebam que "eu te amo" não é um passaporte, e sim a representação falada de um sentimento complexo, e exige muito mais que noites quentes e vestidos justos.
Me apego a uma realidade que não condiz com a minha vida, mas encontro nos contos que declamo para mim, a fé de que preciso, a força que necessito. É como se o pó de pirlipimpim que paira na minha imaginação pudesse tampar o buraco que aumenta todos os dias dentro do meu peito.

Talvez assim eu consiga enchergar que a luta traz consigo a vitória, e toda derrota traz como "prêmio de consolação" o aprendizado.
Sinceramente, penso que um pouco mais de compreensão e carinho já bastariam para uma possível mudança de postura populacional. O fruto do individualismo, é a solidão.

Meu lugar

2011-11-18T16:55:00.001-02:00

Eu ir embora?
Por que eu faria isso? Se aqui é onde eu consegui encontrar o sentido para a rotação dos meus sentimentos, se é aqui onde eu me sinto livre, e onde meu lado sonhadora se manifesta. Aqui é o meu lugar. Habito em você.

Mas se me mandar embora, eu vou, sem olhar para trás. Então, pense muito bem antes de me dar a oportunidade de dar um passo em falso.

De ontem em diante...

2011-11-18T12:22:00.001-02:00

De ontem em diante serei o que sou no instante agora

Onde ontem, hoje e amanhã são a mesma coisa

Sem a idéia ilusória de que o dia, a noite e a madrugada

são coisas distintas

Separadas pelo canto de um galo velho

(...)

Quem surgiu primeiro? o antes, o outrora, a noite ou o dia?

Minha vida inteira é meu dia inteiro

Meus dilúvios imaginários ainda faço no chuveiro!

Minha mochila de lanches?

É minha marmita requentada em banho Maria!

(...)

E se antes, um pedaço de maçã

Hoje quero a fruta inteira

(...)

Da luta não me retiro

Me atiro do alto e que me atirem no peito

Da luta não me retiro...

Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontem

Memória

2011-11-18T12:16:00.001-02:00

Naquele dia quando estávamos juntos na nossa viagem e eu sentia frio,
pensava, desejava, com muita força que aquele momento jamais acabasse,
que fosse de fato para sempre como sempre dizíamos um ao outro, ainda
que tivéssemos medo da intensidade dessa palavra, não por gostar de
sentir frio, mas por perceber que havia muita física entre nós. rs
Que sempre que eu me sentisse fraca você estaria comigo, que me
abraçaria e passaria a mim a sua força. E eu ria feito boba por
perceber mais um dos seus muitos poderes sobre mim que agora era o de
me aquecer e de prover cada vez mais sonhos.

Hoje eu me lembro do seu cheiro, do meu reflexo nos seus olhos e de
estar reclamando disso, queria ver as cores difusas sem nenhuma
interferência, sem nenhum e.t. descabelado e lembro de eles serem
apertados quando você ri, e lembro das suas mãos no meu pescoço
enquanto me beijava, me fazendo pensar que queria me matar. rs
Lembro de você me fazer rir sem parar, de me tirar o sono e fazer
existir em mim ansiedade de viver ao mesmo tempo que me ensinava a ter
calma.

Eu posso dizer muitas coisas das quais eu lembro e até sobre algumas que percebi depois. Eu estava vivendo pra você e nem reparei, sem notar contava as horas pra te encontrar, falar com você, desabafar, me confortar rir até minha barriga doer e fazer o mesmo contigo. Eu tinha um amigo!

Vou comprar um baú daqueles mágicos que não tem fim, guardar
tudo o que intensamente EU vivi ao seu lado, até hoje. Exceto o que eu aprendi,
isso aí eu vou levar comigo, de repente o anel que eu só achei bonito
e comprei ganhou significado.

CFA

2011-11-14T15:44:00.001-02:00

" Mas acontece tipo assim: lembro do seu rosto, do seu abraço, do seu cheiro, do seu olhar, do seu beijo e começo a sorrir, é assim mesmo, automático, como se tivesse uma parte do meu cérebro que me fizesse por um instante a pessoa mais feliz do mundo, mas que só você, de algum modo, fosse capaz de ativar. Eu sei, é lindo. Mas logo em seguida, quando penso em quão longe você está sinto-me despedaçar por inteira. Sabe a sensação de arrancar um doce de uma criança? Pois é, sou essa criança. E dói. Uma dor cujo único remédio é a sua presença. Então sigo assim, penso em você, sorrio, sofro e rezo, peço pra Deus cuidar da gente, amenizar essa dor e trazer logo a minha cura. " Caio F. Abreu

2011

2011-11-13T14:01:00.001-02:00

Fim de ano taí, e eu chego a uma conclusão que parece ter virado oração de reveillon: Estou ficando velha.
É só olhar para os meus pés, antes sem calos, maciiios.. Hoje com histórias de por onde andei. Em meu rosto já habitam as marcas de expressões das emoções vividas, das que quis viver e me causaram frustração. Minhas mãos, que já não tocam como antes, hoje, muito mais cautelosas, ou medrosas.. É como se eu soubesse de tudo que pode dar errado, mas na verdade só tenho receio.
Este ano, eu vivi coisas que ... eu realmente não imaginava que viveria. Cumpri planos feitos ano passado, 2 dos pedidos que fiz nas 7 ondinhas não se realizaram, pedi saúde, e estou desenvolvendo miopia. Bacana né?! Teve mais um que não se concretizou, ou vai ver, ele até se cumpriu, eu que não percebi. Os outros 5 eu não lembro.
Eu prometi que diminuiria as empadas de chocolate e, milagrosamente, não comi mais nenhuma desde janeiro. HAHAHA SOU INCRÍVEL. Mas é só porque não tem nenhuma casa da empada no raio envolto entre casa-trabalho.
Posso dizer que estou com medinho do próximo ano, parece que estou ficando mais frágil ao passar dos tempos, e o que eu tenho pela frente vai exigir força de mim. Lógico que eu não desisto, eu sei ser persistente, às vezes até demais.

O que eu sei, é que 2012 vai ser bem diferente de todos os outros.. Como tem sido desde 2009. A cada ano uma lição de vida. Acho que deste ano eu vou levar as pessoas, e a importância que cada uma delas tem pra mim. As lutas que viveram, suas preocupações comigo, e o que mudaram em mim. Mesmo que eu não diga nada, mesmo que eu seja assim, calada, sem saber me expressar com falas e olhares.
Fiz laços que não quero que se desmanchem com o tempo, tomei decisões que mudaram a minha vida, de novo. Acho que estou aprendendo a ouvir mais, e finalmente começando a me importar mais comigo. Percebi que sei controlar minha vontade de comer chocolate, e que pressinto quando vai me dar febre (pode ser útil). Vou levar também mais papéis que nunca, comprei muito mais livros que ano passado, e a meta pra 2012 é ainda maior (Deus, me dê tempo)!

Ainda tenho muito a aprender, e a pôr em prática, porque tem coisas que a gente sabe, mas não sabe como pôr em prática. Quanto a envelhecer, hoje em dia há tantos cremes anti-rugas.

Leoni s2

2011-11-11T15:51:00.001-02:00

Gente, Leoni me ama muito! escreveu essa música pra mim.
É, eu sei que não é lá uma declaração de amor e tals, mas eu estava habitando no pensamento dele no momento em que escreveu isto. hahahahahaha

Da janela, a noite cai no asfalto

os carros pintam de vermelho e branco

a cidade que ela vê do alto

e dentro do peito o coração aos saltos

sai do banho e põe o som mais alto

canta e dança, a noite é uma criança

serve um drink antes da balada

misturando o medo com a esperança

E se nada acontecer a culpa é dela com certeza

Por que atrás da porta certa, é certo se esconde a noite perfeita

a noite perfeita,a noite perfeita,a noite perfeita

Mais um drink só pra entrar no clima

pra manter no rosto algum sorriso

ela busca alguém que viu num sonho

mas ela pressente que ele não existe

quando o que era pra ser divertido

pouco a pouco ficou muito escuro

toda a luz virou borrão no vidro

falta muito pouco pra tocar no fundo

(...)

Mais um drink pra esquecer de tudo

pra não ver o sol pela janela

Só queria ter alguém ao lado

Pra dizer baixinho o nome dela

E como nada aconteceu

a culpa é dela com certeza

por que atrás da porta certa, pra sempre se esconde

pra todo sempre se esconde a noite perfeita

a noite perfeita,a noite perfeita,a noite perfeita

http://www.youtube.com/watch?v=-06jkjO0XEE&noredirect=1

Valores

2011-11-08T22:39:00.002-02:00

Eu nunca fui do tipo que colecionava "figurinhas".
Sempre achei bobagem ter o celular com muitos contatos (tem gente que os amontoa e não liga pra nenhum deles), até andei limpando alguns nomes da minha agenda essa semana. Ter muitos pretendentes comigo não dá certo, nunca deu. Não sei administrar, sempre dou total atenção ao único que me interessa (com direito a nome no caderno envolto de coraçõeszinhos. ok, isso era quando eu tinha 13 anos).
Experimentar coisas novas nem sempre me encheu os olhos, como até hoje não enche. Sou mais de descobrir algo que me motive, e repeti-lo se for preciso até renovar o modo, mas nunca deixá-lo de lado. É, sou meio quadrada.

Posso não colecionar figurinhas, mas meu quarto é tão cheio de papéis que o dono da Flax ficaria com inveja de mim. Guardo todos os textos meus, cartas que ganhei, fotos, agendas, fora os livros de romance e os didáticos que desputam entre si, qual é o maior. Mas aqui é diferente, não são informações avulsas, primeiro que eu sempre reciclo leitura relendo um livro ou outro, e os meus textos são a minha vida, toda posta em palavras, e a minoria eu posto aqui. Tem coisas que escrevo no ônibus indo pro trabalho (acho que é o momento mais limpo de informação durante toda a minha jornada frenética diária).

Falando sobre tudo que eu não coleciono, o mais siniiiiistro é o amor, não amei muitos, mas amei muito, amo ainda e isso é difícil. Amor é difícil, parece fácil, mas tenta amar pra ver. É siniiiiistro. Não sei pausar sentimento, e muito menos dar ordens a ele. Coração faz o que quer, e faz da nossa vida um caderno de vestibular, você tem pouco tempo pra responder todas as perguntas e deve errar o mínimo possível.

Ps, nada com nada meu início e o final né.. hahaha

Silêncio

2011-11-08T22:35:00.002-02:00

Ela se permitiu calar, porque falar, gritar, até chorar, já não resolve mais nada.
No fundo sabe viver bem com essa angústia que tem fincada no peito. Às vezes até faz piada, quando convém.
Podem até dizer que é orgulho, ou medo, tanto faz. Ela se entende, ou tenta. E logo, logo, essa fase vai passar.

Fácil

2011-10-26T17:00:00.000-02:00

Já me disseram que a vida insiste em ser difícil.
Mas eu percebi que isso é uma verdade torcida, quem dificulta somos nós.

Optei por uma visão mais simples, mais sincera, que traga mais felicidade.

Vou abrir meus poros para o vento, respirar bem fundo, tirar fotos das nuvens, fazer as malas mais vezes, e sorrir, sorrir, sorrir muito.

Platônico verdadeiro

2011-10-19T17:17:00.001-02:00

Eu corri tanto pra te encontrar, e temi tanto que não conseguisse. Eu me encolhia, eu me martirizava, e me culpava por não ser boa o suficiente para chamar sua atenção. Quando você passava eu abria o meu mais lindo sorriso, tentava ser sexy, tentava ser atraente, já pensei em cair bem em cima de você, assim quase sem querer, só pra você se ligar na minha existência.

Não precisei. E me encantei quando descobri que você fazia o mesmo.
Éramos desligados dessa realidade, vivíamos num planeta onde éramos nossos maiores amores platônicos, sem notar que éramos correspondidos.

Quando nossos olhares se cruzaram não tivemos dúvidas. Tínhamos mesmo muito mais amor para dar um ao outro, do que o que podíamos imaginar. E desde então tem sido assim, eu te amando, você me amando.. Com todo o gerúndio, e toda sua licença poética.

Linhas do coração

2011-10-19T13:29:00.000-02:00

Me deu vontade de escrever.
Me deu uma ânsia de textualizar a minha esperança. Eu nem sabia que podia guardar em mim tanta luz, não fazia ideia do quanto ainda tínhamos para aprender, para ensinar, viver.

Escrevendo me deu vontade de sair correndo, ir de encontro a você, me jogar, esquecer. Textualizando toda a minha vontade de ser tua, todo o meu desejo de ter você, eu percebi o que sempre foi explícito. A minha única certeza, o meu maior anseio, nosso amor, e a alegria que você me traz.

Nunca desista de sonhar!

2011-10-08T12:41:00.001-03:00

O caminho é escolhido. E nas esquinas que têm para dobrar, aparecem aqueles que só vêm para atormentar. Não é que seja totalmente impossível, mas só vai chegar onde quer, se for forte, se souber desviar, se tiver a capacidade de reinventar seus caminhos, sem se afastar do seu destino.

Tudo na vida são sonhos, os seus, os meus, os nossos. E tudo é para realizá-los. Alguns sonham "pequeno", mesmo sabendo que sonho é algo absolutamente relativo, o que é imenso para mim, pode ser insignificante para ti, e vice-versa. Aprendemos a não subjugar e muito menos a subestimar metas, é uma questão particular. Os maiores sonhos são dados como aqueles que englobam mudança mundial, mas grande mesmo é projetar caminhos e percorre-los até a linha de chegada, sem derrubar ninguém, sem trapacear.

A vitória não rima com glória por acaso, mas a sua interpretação "lírica" só tem validade se a vitória tiver sido conquistada, e não roubada, daí sim, toda glória ao grande vencedor. E quando se realiza um sonho, depois aparece outro, e depois do outro, há mais um. O sentido da vida são os sonhos, na verdade o amor, que dá a todos o poder de sonhar.

A alegria de viver está na capacidade de imaginar uma vida melhor, seja para si, para uma comunidade, ou até para a humanidade. O sucesso é alcançado quando esse sonho, deixa de ser idealizado e passa a ser verdade. As causas das frustrações quase sempre estão relacionadas ao insucesso de um objetivo. É aí que entra a sua capacidade de reinventar caminhos. O importante é nunca desistir de seguir.

Sempre em frente, jamais retroceder, se olhar para trás, que seja para glorificar o quanto andou.

Minha!

2011-09-23T13:10:00.000-03:00

Minha felicidade você não tira.

Ela vem da terra, de onde eu vi, e para onde um dia voltarei.
Sou mais do que penso, do que sinto, e possuo muito mais força que meu corpo mostra, pois ela vem de dentro, e aqui você não toca.
Pode parecer que é rancor, mas na verdade é só mais um modo que me propus a enxergar os muros que me cercam, e que estão baixando, desaparecendo.

Poder que não se mede, não se ensina e nem se aprende, pode ser chamado de amor. Amor próprio.

Não tenho saudade de você, tenho saudade de quem você era.

2011-09-21T20:33:00.000-03:00

Eu me lembro com muita perfeição de quando combinávamos um horário pra nos vermos e você sempre se adiantava, e nunca, jamais desistia de me ver porque eu havia me atrasado mais uma vez, às vezes ainda trazia uns brindes. Tenho saudade de quando me presenteava, e dos seus presentes, o que eu mais gosto é de saber que estava pensando em mim. Sinto falta de quando você me mostrava que a melhor parte do seu dia era quando me encontrava, e gostava bastante de quando você compartilhava as suas alegrias comigo, sem que eu perguntasse sobre elas.
Era bom quando você gostava de exibir sua felicidade pros seus amigos, que era eu, era melhor ainda quando planejava as nossas estripulisses, quando se esforçava pra isso.

Me lembro perfeitamente de uma das suas viagens, do seu retorno, não queria nem desfazer as malas, só queria me encontrar, eu te achei lindo, sua barba estava perfeita (por causa da saudade, bom, até que estava legal mesmo) e mais perfeito que isso foi o abraço que você me deu, não disse nada, só me abraçou e me rodou. Eu queria que o mundo tivesse parado de girar pra sempre naquele momento.

Sinto falta da época dos mimos, não pelos mimos, mas pela importância que dávamos um ao outro, sofro pesarosamente por saber que estes tempos, bons tempos, não vão voltar e meus olhos viram mar (quase literalmente) só de trazer à consciência esse fato que já se consumou. É difícil viver de lembranças, ou de esperanças vãs, de certezas flutuantes.

O que eu queria é tão pouco, que às vezes chego a me condenar por querer tanto.

Condição

2011-09-18T00:00:00.000-03:00

Se eu tivesse forças eu aguentaria, se eu soubesse das palavras certas eu descreveria.
Entretanto, todo o meu consciente está alterado, não estou com as noções normais de certo ou errado, confusão se mistura a tudo nesse momento e meu coração está acelerado há algum tempo. Não vejo solução cabível para mais nada, meus olhos marejados me impedem de enxergar a frente. Contudo, o que eu não aceitaria seria um futuro sem a sua presença. Porque, na verdade, eu ganhei o que queria para toda a vida há 5 anos. E mesmo que tudo dê errado, se mais pra frente só restarem mágoas... Eu não vou saber se não tentar, e aceito a condição.

Nessa roda viva de fantasmas, eu tento exorcizá-los, e me afasto te puxando comigo, nem sempre você percebe que eu estou te chamando, queria que soubesse que nunca te mando embora. Eu peço pra se aproximar de maneiras diferentes. Nada aqui tanto faz, mas nada depende de mim. Meu coração eu o dei a ti, e não precisarei dele sem você.

2011-09-03T13:06:00.001-03:00

Por esses dias o que mais tenho desejado é sossego. Deitar-me sob cobertas aquecidas, fitando gotículas que caiam e rumam sem norte nas vidraças.
Ou simplesmente tomar um banho de chuva. Desejo acima de tudo sentir algo, meu coração descompassar, minha pupila delatar, minhas mãos soarem.

Emoções, emoções..

Quero fincar meus pés na terra molhada, sentir-me parte fundamental da natureza que destruo, e me destruo.

Tempo e amor, mudanças e vida

2011-08-20T13:32:00.002-03:00

Não importa quanto tempo passe, parte de mim jamais vai mudar. Por mais que eu sinta medo de acabar me transformando no que eu não sou, em algo que não quero. Por mais velha e ranzinza que eu esteja, parte da minha felicidade, metade dos motivos que tenho para fazer meu coração bater serão para sempre os mesmos, ainda que de maneira diferente.

Se eu escolher mesmo te expulsar dos meus sonhos, fingir mudar de rumo... Quero que você saiba que vou deixar as pistas para que você possa me seguir, e mesmo que pareça estar indo para longe de você, vou na verdade estar esperando o momento certo para ser sua, o instante para me entregar a você, e de te dar o que tenho de mais precioso, meu amor.

Falando sobre mim

2011-08-14T22:52:00.001-03:00

Minhas postagens só têm tratado de poeminhas, normalmente é a minha vida "codificada", sem nomes, sem detalhes. Não sei porque de repente perdi essa coisa de abrir meus causos aos ventos. Mas enfim..

Poderia enumerar as minhas novidades.
Estudo demais, trabalho demais, isso tira meu tempo, no tempo que tenho eu durmo. Descobri que dormir é maravilhoso e agora eu consigo fazer isso. Descobri também que não sirvo para ser dona de casa, pois fui tentar ajudar minha mãe e tudo o que consegui foi um machucado para o meu dedo mindinho, seu arroz integral queimado e o meu (branco) cru e seco. Deveríamos homenagear as pessoas que fazem os serviços domésticos bem feitos, não sou capaz disso.

Temporariamente (temporariamente {sim, duas vezes}) estou num outro local de trabalho, e ele me fez me sentir importantezinha, por umas paradinhas aí. É engraçado, apesar de estar meio tenso, suprir duas pessoas ao mesmo tempo e panz, mas não reclamo (nunca faço isso né?) sempre tento enxergar em tudo um motivo bom, algo proveitoso, sei la uma lição.

O bebê da minha (ex temporariamente, eu acho) chefinha é uma menina *_* a ameixinha! Mentira, é a Maria Sophia, não tenho certeza se será com PH, mas a fonética é essa aí.

Passei no primeiro exame da UERJ, não tão bem quanto gostaria, ansiosa para o segundo primeiro e para a prova específica e mais ainda para o ano letivo.
Comentei com a minha mãe que não me sinto parte integrante do mundo ainda, é como se eu estivesse alienada, longe da realidade, vivendo às margens, preciso alcançar mais alguns obstáculos e ultrapassá-los para então me sentir útil na sociedade (e isso não é um pedido para trabalhar de novo nas eleições!!).
Sobre paixões? Tenho procurado me amar mais.

E Claro, não poderia esquecer da novidade mais bizarramente sinistra. EU VOU AO ROCK IN RIO. Desculpa aê ;)

Paixão

2011-08-14T20:04:00.001-03:00

Seus olhos tão comuns são a minha graça.
E quando você fala sério eu estremesso.
Quando segurando minha cintura, diz que me quer, perco as palavras, me perco te olhando, esqueço que preciso respirar, fico disléxica.
Imagino se com você também é assim. Isso o que não entende tomar os seus sentidos.

Quando fecha os olhos, é o meu rosto que se de desenha na sua mente? Enquanto dorme, é comigo que sonhas?

Sorrindo à dor

2011-08-14T01:57:00.001-03:00

Com sua nova cor de cabelo exibe-se. É quente, sedutora e sabe disso.
Em cada dedo, um anel representando um amor diferente. Sorri ao máximo, canta até em silêncio.
Ela sabe que a vida não é fácil, nunca lhe foi, pelo contrário, ela sofreu com cada alegria. Mas ao invés de chorar, achou que ganharia mais comemorando a ida sem volta de mais um que não lhe soube cuidar.

Venera o sol mais que sua própria alma. acha lindo ele sempre optar por dar vida aos seres do que se esconder atrás de uma nuvenzinha qualquer, ele luta tanto quanto ela. e quando vem a noitinha, ela se despede, ansiosa pela lua, que é amante proibida do astro que a ilumina.

Ela ama a simplicidade, aprendeu que assim é feliz. e suas unhas, anéis, tinturas, flores e seus gatos são apenas lembretes de que a vida é muito mais do que o que os olhos podem ver.

Deprê ataca novamente

2011-08-14T01:40:00.002-03:00

Na verdade definir sentimento é humanamente impossível.
Como vou dizer o que eu sinto? É da boca pra dentro, do coração pra fora, mas não sai, não em palavras.

Mas parte do que eu tenho sentido, posso explicar, eu acho.
É saudade;
Dos tempos em que costumávamos nos agradar, de quando surpreendíamos um ao outro. Escolhíamos tudo a dedo, lugares para ir, doces para dividir, roupas para agradar. Contávamos tudo um ao outro. Dizíamos a nós e ao mundo o tamanho do nosso amor, e agora parece que é crime. Que está errado, que devemos esconder. A ideia que parece certa é de que somos mais felizes separados, e temos que demonstrar força e maturidade quanto a isso, mas me responda, aonde maturidade se encaixa no amar? Se até mesmo os mais sábios são eternos aprendizes da arte que não se nomeia, apenas vivencia.

Me parte o coração quando vejo um casal feliz, não por serem assim, mas por lembrar que um dia já fui um deles. Já senti meu coração bater forte, já perdi palavras com declarações recebidas, já pulei feliz ao receber o presente mais singelo.
Me sinto o fundo preto e branco, e os pombinhos felizes são a única parte colorida deste quadro.

Aonde foi parar o encanto? E eu não sei aonde eu me perdi da felicidade. Será minha tpm, de novo? =x
Todo esse tempo.. de nada valeu, e as vezes que me viu chorar, não te fizeram pensar.
Quando bati a porta dizendo ir sem volta, não te deu medo?

Estou para ir de novo.. sem mapa.

Paraíso

2011-08-10T02:44:00.004-03:00

Aqui onde ninguém chega, é o melhor lugar para se habitar.
Ninguém lhe perturba, não ouvem seus pensamentos exteriorizados, ninguém lhe condena por ser, querer, estar e muito menos, por amar.
Por falar em amor, aqui ele é real, e isto já basta. É saber aproveitar.

Aqui onde ninguém chega, é o melhor lugar para se habitar. Não há celulares gritando funk, nem dóceis velhinhos sendo destratados. Crianças não morrem espancadas e não existe Brasília.

Aqui onde ninguém chega, é o melhor lugar para se habitar. Vigora a sua lei, e ela diz que ser feliz está acima de tudo.
Aqui seu coração tem valor, seu sorriso é a chave e com o seu olhar, palavras são dispensáveis.

Aqui onde ninguém chega, é o melhor lugar para se habitar.
Todos são livres, não existe censura, nem hipocrisia, nem favoritismo.

Aqui onde ninguém chega, é tão distante, que ainda não o encontrei.

alive!

2011-07-29T22:28:00.000-03:00

Vá lá menina, corra atrás da sua felicidade enquanto suas pernas ainda te obedecem.
Vá atrás do que te faz bem enquanto ainda lhe têm esperanças.
Não fique aqui, parada, seguindo meu mau exemplo.

Eu mesmo não tenho mais paciência para esperar, sabedoria para entender, atitudes de quem faz. Só deixo acontecer. E isto não é prudente.
A vida passa rápido demais, quando se der por si, já não terá mais tempo, nem esperança. Estará só, na estrada, todos já terão ido e provavelmente, alcançado o que queriam.

Demorei tempo demais para perceber que não se precisa de fato planejar, só deve saber o que quer. O que te faz bem, o que faz seu coração bater, o que faz de você um ser vivo de alma.

Não demore demais arrumando suas malas, elas são desnecessárias. O que você vai ganhar na sua estrada não se guarda na gaveta.
Não custe a amar, não custe a conhecer, não demore para se jogar. Isso é atrasar o viver e até onde eu sei, ainda não inventaram máquina do tempo.

Sonhe o máximo que puder, o mais alto que conseguir, vá até onde não imaginou que jamais conseguiria, ou poderia chegar, atreva-se a desafiar. E viva cada sensação.

Dificuldade sentimental

2011-07-13T13:36:00.001-03:00

Eu não disse que seria fácil, e não se engane achando que está. Pelo menos para mim, é tudo fingimento, são sorrisos que não saem do coração, mas eu ainda os forço.
É ridículo admitir que quase te liguei hoje depois do meu tombo na escada, sei la, pra você me ver chorar, porque eu não ia deixar você tocar nos meus ferimentos mesmo. Mas talvez se estivesse do meu lado minha dor fosse menor, talvez agora eu nem estivesse mancando, mas preferi respirar fundo e pôr minha coluna ereta novamente levantar a cabeça seguir meu rumo, que vai contra o seu.

Vamos admitir, erramos os dois, e os medos que temos só fizeram com que nos afastássemos mais. A desconfiança tirava nosso sono, e a saudade ~~doía~~ dói. Foram tantas coisas que fizemos achando que seria melhor para nós dois, e no fim sempre descobríamos que era a pior maneira de se viver a dois.

Nunca fomos tão tolos!

Acreditávamos mesmo que íamos mudar alguma coisa?

Eu acreditei. Sei que já estou calejada de tanto saber o quão é ruim criar as malditas expectativas, mas no fim das contas, eu esqueço do que aprendi e meto os pés pelas mãos novamente, volto a sonhar, volto a criar planos que nos envolvam... Aí vem a decepção.

Decepção é algo que fere tudo o que eu posso sentir, desmorona meu castelo de areia, desfaz meus planos, faz de mim um robô.

Meu maior medo hoje? Não ser mais capaz de amar.

Tentar achar que não é assim tão mal...

2011-07-11T19:06:00.001-03:00

No cansaço de tentar, quis desistir. Se é coragem eu não sei.

Solidão

2011-07-08T17:14:00.000-03:00

Não é o modo como eu me sinto, é o modo como me fazem sentir.

Estes dias tão nebulosos, frios, fazem os meus olhos se encherem de sonhos glaciais. O norte de cada um fica encoberto de nuvens.

Dias de sentimentos escondidos, tanto quanto o sol.
Saio de casa coberta com as roupas da individualidade, me visto de mistério. E ao chegar respiro fundo, tentando encher meus pulmões com ar aquecido, na esperança de me descongelar por dentro.

As gotas a escorrer pela janela, assim sou eu, frígida e vagaroza, esperando você para fazer da minha vida um verão eterno.

Diamantes

2011-06-29T19:31:00.000-03:00

Quero escrever uma nova história, você me ajuda? Uma história de amor, um romance.
Com direito a borboletas no estômago, taquicardia e falta de ar. Quero tudo o que um dia já tivemos e não nos demos conta.

A nossa história começa no mesmo ponto onde ela termina. É sempre assim, nunca muda. Mas dessa vez ela vai ser diferente, sei disso. Estamos crescidos, nos amamos mais e temos muito mais consciência de tudo e do que podemos ter juntos.

Vamos fazer como na ultima noite, nos encontramos num bar, você me paga um conhaque só para eu me aquecer, acende um cigarro e vamos para sua casa, para o seu quarto desarrumado e que tem o seu cheiro,
aliás, não entendo como alguém tão bagunceiro e bagunçado consegue exalar tal perfume. Ouvimos umas músicas e pairamos nossas mãos no ar, comparando a diferença que há entre elas, entre suas unhas ruídas e as minhas, que você faz questão de sempre elogiar. Jogo o meu cabelo sobre o seu peito e você mais uma vez diz que ele está cheiroso, eu dou aquele sorriso e você me beija.

Me diz aos sussurros que me ama, me pede em casamento e coloca uma aliança de linha no meu dedo, eu rio e você me beija, de novo.

- e se essa linha arrebentar? - eu pergunto
- essa não arrebenta, ela tem uma película protetora, mais resistente que diamante. O meu amor por você.

Sua resposta arranca o sorriso mais sincero de mim. E eu sei que somos eternos, mais resistentes que diamante.

Imagens cuts

2011-06-29T18:49:00.000-03:00

Sou leitora assídua do ddq, e ela deu uma dica muito bacana de um flikr incrivel que tem umas imagens ótimas que falam por nós, e eu que adoro esses sites de fotos e tals, já favoritei o flikr deste ser com ideias geniais.

Und exemplos.

Essa me define. hahahaha

Pra quem se interessou, achou bacana e quer ver mais, aqui . Sem arrependimentos..

E não se esqueça ...

Partida

2011-06-26T17:30:00.001-03:00

Posso sentir sua falta agora, e não vou me privar disto. Não vou fingir felicidade, nem forçar para que ela venha, quando ela quiser fazer morada em mim, fará. Vou cuidar do meu torpor. Deixar que as lágrimas caiam, e esperar em vão que você apareça. Não vou me fazer de forte, minha força vou deixar para casos mais sérios.
Essas dores passam, sempre passam, vou me acostumar com isto, como já me acostumei com tantas outras coisas. Vou me preocupar comigo e criar planos, como sempre.
Vou tentar lembrar das coisas boas que você me disse e fingir que estava bêbado quando usou de sua escrotisse.

Vou ser como uma semente esperando seu tempo para germinar.
Vou me alimentar de sol e luz, mais alguns chocolates. Fechar os olhos e esperar pela chuva, assim sinto algo diferente no meu corpo. Vou dar passos que minhas pernas aguentem e que não me causem vertigens.
Vou sonhar com os seus olhos todas as noites, e procurar o seu perfume no ar sempre que eu inspirar fundo.
Procurarei abrigo em mim, e quando me sentir pronta, limpar tudo o que tenha você.
Por enquanto, está intrínseco demais e não sei quanto tempo permanecerá assim.

Oração

2011-06-14T18:19:00.000-03:00

Papai do céu, eu te peço do fundo do meu coração que cuide sempre de uma maçã. Que ela permaneça linda e brilhante e que jamais despenque do cume da mais bela árvore do pomar.
Porque esta maçã não é uma maçã como outra qualquer, ela tem coração, ela pensa, ela ouve e fala, além disso, tem uma gargalhada contagiante. É a verdadeira maçã do amor. E eu a amo, muitíssimo.

Sem tal maçã minha cesta seria vazia, e minha mesa não teria cor, nem cheiro.

Que nenhum bichinho bizonhento venha tocar na minha maçã, que a chuva e o vento não a deixem com frio e que nenhum passarinho avarento se aproveite.

Falando sério Deus, sem metáforas. O que eu peço é simples: Proteção pra quem sempre me dá a mão. Eu não poderia pedir menos, por quem faz tanto. Não há outra pessoa que pare tudo o que está fazendo só porque eu disse que meu coração está mal, ou que vá a minha casa à meia noite pra me fazer companhia. Que nunca se cansa de me ouvir dizer sempre as mesmas coisas sobre as mesmas pessoas e ainda rir de todas as minhas piadinhas. Não é só isso, não é só consolo. É mais, é coragem, é dedicação, é apoio. São coisas que não se explicam e é muito bonito de se vê, porque é raro.

Além de bonito é recíproco e verdadeiro. Nunca espero que ela caia, mas se ela cair, eu a seguro com as duas mãos. Estou preparada para ser para ela tudo o que é para mim. Um porto seguro ao meu lado.

Ela espera

2011-06-12T18:13:00.000-03:00

Espera demais e reconhece isso, talvez ela tenha medo do tempo correr e causar algum acidente, quer fazê-lo andar mais devagar, a dor da saudade é uma conta a se pagar, bem mais barata do que o erro da precipitação.

Na contramão da prudência sentimental, vem voando na velocidade da luz aquele receio chato de "não vai dar certo". Tudo parece não querer dar certo e ela vai se predendo cada vez mais. De repente aquilo que todo mundo insiste em dizer, começa a fazer sentido.
Ela muda seus pensamentos, arranja planos e amigos novos, tudo para que quando chegar a hora ela tenha pra onde correr, além dos braços responsáveis pelo melhor abraço do mundo.
São tantos medos e receios que ela teme estar perdendo sua essência. Cada vez mais egoísta, cria em torno de si uma espécie de campo de proteção ultra-nocivo. Afasta toda e qualquer vida que queira lhe fazer bem, sem perceber. É uma mania feia de querer provas de afeto de todos os lados. Duvida da sua capacidade de convivência e odeia ser a coitadinha. Cala sentimentos, esconde emoções, espera que advinhem o que ela quer. Ela não sabe como pôr em palavras o que mais lhe aflinge. Enumera seus medos e não encontra meios de exorcizá-los.
Sente uma angústia que prende sua respiração, um grito mudo, choro contido, lágrimas secas que não lhes lavam a alma.

Quer correr, mas não sabe pra onde, ele está longe demais e é o único que pode salvá-la.
Só ele sabe como estampar um sorriso sincero em seu rosto, só ele a entende sem que ela precise explicar nada. Só ele pode protegê-la de si mesmo.
E ao mesmo tempo é o único que a coloca nesse mundo de incertezas.

Estado Permanente

2011-06-09T13:31:00.000-03:00

Acordou cantando.

Saiu de casa irradiando felicidade

Mostrou para todos como se vive uma vida

Não sonhou, nem desejou. Fez o que queria

Conseguiu contagiar, encantou o encantador

Sorriu para a tristeza e ela diminuiu tanto que até sumiu

Espantou lágrimas de dor com lembranças

A saudade ajudou, ela fechou os olhos, sorriu involuntariamente e viu..

Toda uma vida, sentiu uma pequena parte de um sentimento que só cresce.

Deixou fluir e concentrou em si, mais alegria.

Mais que qualquer coisa

2011-06-06T13:53:00.000-03:00

Difícil de explicar o que eu sinto por você, é algo que não tem como mensurar, não há a que comparar, não tem exemplos já dados na natureza.

Talvez seja tão lindo quanto o nascer do sol e tão brilhante quanto o reflexo da lua no mar.

Talvez tão encantador quanto o canto das sereias.

Talvez tão gracioso quanto as flores se abrindo.

Mas é só talvez, porque o que eu sinto e penso é mais do que qualquer coisa já dita, ou sentida.

São mais cores, são mais palpitações, são mais brigas e mais reconciliações -o que faz as brigas valerem a pena.

É mais alegria, é mais dor, é quase um mundo de medo intensificado e quase um universo de sensações.

É mais que o meu peito pode aguentar e é tudo o que eu não quero abrir mão.

Abstrato e intrínseco..

2011-06-05T15:11:00.000-03:00

O amor.. às vezes ele me parece algo tão abstrato, tão inalcansável.
Fico me perguntando se foi amor o que eu senti aí, se é mesmo amor o que eu estou sentindo agora. Meu coração pulsar? Meu corpo tremer? Minha respiração falhar? Eu não saber o que dizer? Talvez sejam fraquezas, ápices emotivos apenas.
Porque as definições que vemos sobre amor são muito mais complexas e ao mesmo tempo, simples do que se pode imaginar.

É um querer sem fim, é a coragem de se jogar na frente de um bonde, é a força inesgotável de lutar, são as lágrimas que insistem em cair e um coração que jamais decreta derrota. É aquilo que não morre, que não se deixa virar passado e blablabla. Amor não é algo que se conquista é algo que acontece e nunca mais se esvai, ele permanece latente, insistente. Fazendo parte de um ser, tomando posse de um coração que às vezes até tentou resistir, achava que não era a hora certa, que não estava "preparado" para amar, ou tinha muito medo daquelas dores irremediáveis que todo amor nos força a sentir.

Estando preparado ou não, o amor entra sem pedir licença. Ele chega e faz morada mesmo, bagunça tudo o que até então estava "organizado", desfaz os planos, troca os desejos e traz consigo uma sensibilidade voraz!
Ao mesmo tempo que ele causa todos esses "estragos", ele faz uma espécie de concessão de bens. Bem sentimentais claro.
Imagine o melhor momento que já viveu. Eu aposto que se ele não foi com um "par", poderia ter sido melhor se tivesse um. Porque é isso o que o amor tem poder de fazer, ele torna momentos já muito bons, melhores ainda, e ainda faz o favor de eternizá-los. Uma espécie de moldura se cria naquele instante, e sempre que você lembrar dele, vários detalhes vêm junto, como um som, um perfume, a sensação de um toque.

Sinto tudo isso, e ainda me pergunto se é amor. A parte simples pode ser descrita, mas e a complexa? Esta jamais será entendida. Isso é um dos trunfos do amor para que ele não se torne clichê. Ele jamais será igual ou previsível, cada coração sente de maneira diferente, e cada olhar manda sua mensagem com um cristal diferente.

Desejos

2011-06-04T22:21:00.003-03:00

Desejo de sonhos, de gostar e gozar alegrias sem causas.
Desejo os versos e as prosas.
As músicas e só as melodias.
Desejo desejar, desejo querer vontades, mais espiritualidade, mais descontração, mais emoção.
Posso nem ter espaço para abrigar em mim tantos desejos, e por isso desejo também tempo e espaço.
Tempo para ajeitar meus desejos. Será que preciso mesmo de todos eles?
E espaço para abrigar a todos estes que julgo necessários.
Validando cada um deles, desejo um outro tipo de tempo e um punhado de atenção, para que eu dê a mim mesma o que eu quero de mim.
Acima de tudo eu desejo de mim, para eu mesma: PAZ. De pensamento, de sentimento. AUSÊNCIA. De preocupações.
Quero os pés na terra úmida, quero o vestido molhado de chuva, quero a boca de sabores e os olhos de alegrias.

Peço demais?

Reticências

2011-05-14T23:39:00.002-03:00

Ultimamente falar da minha vida perdeu um pouco da graça. Ou eu perdi a dosagem da graciosidade..
Tudo se clicherizou.
Tipo, minha chefe está grávida (essa é a parte não clichê), eu apelidei seu feto (por enquanto assexuado) de ameixinha, estou de novo, mais uma vez, novamente, single lady (decidida). Não, não estou sofrendo, e isso até me assusta um pouco.
Estou preocupadinha com uns amigos aí, feliz, muito feliz por outros. Estou cheia das decisões, das vontades, dos sonhos de novo, e isso é ótimo! E melhor ainda é saber que isso está vindo de mim, não estou tirando isso de ninguém, de nenhuma força que não me pertence.
Coisinhas andaram me magoando, mas eu decidi abstraí porque afinal de contas, o que tiver que acontecer, vai acontecer da melhor forma possível, no melhor momento.
Estou ansiosa com a vida, e talvez não seja tão bom. Apressando a ampulheta, de repente posso acordar e ver que passou tempo demais e não soube como aproveitar.
Mas vou vivendo. Com minha pressa, meus medos, minhas vontades e meus sonhos.
Vou aprendendo. Com os meus amigos, com os meus.. nem tão amigos, com os meus afetos e desalinhos.
Vou ansiando. Por cada vez mais sonhos, vontades, amigos de verdade e aquilo que todos querem, mas nem todos correm atrás.

Não poderia deixar de contar claaaaaro! Que uma "amiguinha" de trabalho deixou seu filhote chutar na minha mão! (ela está grávida de seis meses). Coisa mais fofa do mundo, quando eu estiver grávida, vou ser a pessoa mais mongolóide da face da terra. Se é que há como ser mais.

A nômade II

2011-04-26T06:42:00.003-03:00

Esses dias conversando com minha migs do coração (a quem eu prometo declaração pública há um tempinho) falando sobre um amigo (que na verdade não é meu amigo, sei tudo dele, mas não é meu amigo). Disse que ele era um ser evoluído por ser EU, só que encarnado num corpo diferente do sexo oposto.
Evoluído por n motivos. não guardar nenhum tipo de mágoa, ser centrado, cético em alguns momentos, são algum deles. É uma pena que seja flamenguista e nem é carioca (acho maior babaquice torcer pra um time que nem é do seu estado, mas né.. quem sou eu para falar de amor ao futebol e zzz)
Daí você me pergunta. Uau você é assim? Na verdade não, eu guardo mágoa até não conseguir mais, depois de uns anos a mágoa meio que prescreve, tipo.. spc, serasa e tals. sou centrada só na assinatura (a moça do banco me disse isso e eu pensei "coitada, não sabe avaliar pessoas"). O ceticismo pode até ser um ponto em comum, mas pouco, sou uma espécie de cética crente e claro, sou botafoguense, não roxa, mas alvinegra.

O que mais nos diferencia é que ele não é mais primata. Eu e minha família, ou grupo, sei la como se chamaria no tempo paleolítico, temos casa, mas isso não influencia em quase nada porque de repente minha mamis resolveu fazer um tour pelo Rio de Janeiro e morar em lugares avulsos procurando seu lugar ao sol.
Hoje, essa ideia não me apavora mais como já me assustou no passado (dois anos atrás). Até porque eu só durmo em casa. Acordo e vou pra minha rotina de proletária : Trabalho-estudo-casa-cama, dormir muito, pra sempre (umas 6-7 horas. nem vem que é mega pouco). Trabalho-estudo-cama. E a rotina se repete. TODOS.OS.DIAS. sem excetuar-se absolutamente nada, nem domingo, bom, domingo eu não trabalho, mas estudo então...
Que diferença vai fazer eu dormir em uma localidade diferente... Já que quando eu tiver 30 anos e me casar, eu vou morar com meu marids fofis numa casa em qualquer canto do mundo.
-Para esclarecer, não estou planejando casamento, mas 30 anos me parece uma boa idade para se casar, aí com uns 35 eu tenho meu primeiro filho =) e vou tendo um a cada ano até a menopausa. Caô, depois do quinto eu paro. Caô de novo-

A verdade é que desde a ultima vez que voltei pro lugar onde sempre morei desde minha fecundação (não, não resido num útero), percebi que não é lá tão válido se prender tanto a uma terra, porque provavelmente em um dado momento, vai ter que se ausentar de novo. e de novo.
Porque até chegar a estabilidade muitas coisas acontecem e o aquecimento global está aí para derrubar cada vez mais barrancos e matar cada vez mais pessoas, tornar áreas cada vez mais perigosas, etc.
E depois, a UERJ é muito longe de Nova iguaçu. Embora eu só possa contar com isso depois que passar, acho muito válido se preparar.
Dessa vez não vai haver choro, nem resistência. Dessa vez eu quero também, ser nômade pode ser legal :D. O Zeca Camargo é feliz... Porque eu não posso ser? Nem ligo se ele vai de primeira classe. A graça é o sufoco (com limites).

Bem me queira

2011-04-23T21:38:00.003-03:00

E eu continuo perdida sem saber quem eu sou, exalando cheiro de neném, jogando o cabelo como mulher, amando como uma princesa adolescente.

Querendo mais de você, querendo força e fé.

Não consigo entender certas coisas e descobri outras mais, queria te contar com o meu entusiasmo, que se esvai sempre que você me magoa.

Eu cansei de declamar bem-me-quer, mal-me-quer, as pétalas acabaram em mal-me-quer e eu me recuso a acreditar que vá ser sempre assim, não sei quem mais devo penalizar, se são as flores até que elas me deem a resposta que tanto quero ter, ou a mim, que escolhi assim.

Escolhi amar você, escolhi o caminho mais difícil, escolhi perder o sono por quem não pensa mais em mim. O fardo da escolha é pesado. Quero correr e chorar como criança, parar de me fazer de forte. Horas a fraqueza precisa prevalecer.

Só te abraçar, te beijar, sentir seu cheiro, ouvir sua voz. Você me proteger, só quero isso. Que você me queira bem e cuide de mim, como jurou que ia cuidar, para sempre.

Cantarolando dor

2011-04-23T00:32:00.002-03:00

Ando por aí perdida, embora achada
Arrependida, embora tenha certeza
Desiludida, embora haja esperança em mim

Ando por aí esbanjando alegrias, sorrisos e motivos
Espalhando vida a quem não sabe viver
Aprendi com você como fazer
A lágrima com um sorriso esconder

Me espelhei na sua mentira orgulhosa
Olha o que me tornei
Agora vivo a cantarolar a dor

Anseio

2011-03-25T07:10:00.003-03:00

A manhã pareceu meio nebulosa, uma espécie de nuvem de duvida, medo e anseio pelo desconhecido.

Ela que sempre pensou demais, temeu demais e fez de menos percebeu que isso não a levaria a lugar nenhum.

Ela olhou o céu e os seus olhos brilharam, a manhã que até então era nebulosa e cinzenta ganhou cores e vida. Ela quer sentir tudo isso, toda essa esperança, esses borbulhinhos no estômago.

Ela não vai mais voltar atrás, ela não vai se arrepender, ela sabe do que é capaz (lá no fundo, bem fundo, sabe). Ela só quer ser feliz e se encontrar. Parar de andar em círculos e nunca sair do mesmo lugar, continuar sempre estagnada pelo medo do que o desconhecido pode lhe trazer. Ela cansou de esquecer que às vezes o desconhecido pode ser legal, ele pode ser empolgante e lhe dá aquilo que ela há tanto procura.

Esperança, somada a um pouco de esforço precede vitória.

"Não tenho dormido ultimamente...

2011-03-25T06:51:00.003-03:00

... Ficando acordada relembrando de como fui embora! Quando seu aniversário passou e eu não liguei, eu penso no verão, todas as horas bonitas. Eu assistia você rindo do lado do passageiro e eu percebi que amava você no outono. Depois veio o frio, com os dias escuros, quando o medo se arrastou na minha mente. Você me deu todo o seu amor, e tudo o que eu lhe dei foi um adeus."

Nunca deixe de amar

2011-03-16T21:59:00.005-03:00

Eu sempre fui movida a amor e a muito sentimentalismo, minha prima já disse que o superlativo de piegas era Julianne. Achei justo. Mas eu fui mudando um pouco conforme fui tropeçando em pedras. Hoje não sou mais tãão sentimentalista assim, mas continuo muito frágil e romântica, é a minha essência e essências não mudam. Eu não queria ser assim, eu queria continuar acreditando em contos de fadas, príncipes encantados e tals, mas não dá. Há um limite, estou procurando por ele, sei que ele está por aqui em algum canto.

Algumas pessoas depois que passam por alguma decepção mudam totalmente seu modo de ver as belezas mais singelas, algo tão simples perde todo o seu encanto. Mas isso é por fora porque elas têm medo, muito medo e olha que de medos eu entendo.

Normal não querer viver as mágoas de novo, mas faz parte. É bobagem se privar de momentos e sentimentos tão bons porque alguma coisa em alguma época remota não teve o fim que imaginaram. Tudo tem um fim, não é o que dizem? Tem que se perceber que cada caso é diferente, as pessoas diferem umas das outras, não é porque uma pessoa te fez mal que todas aquelas que entrarem na sua vida vai fazer o mesmo. Algumas vêm pra somar, pra acrescentar, pra mudar alguma coisinha que pode ser melhorada (não que deva).

Eu vivi coisinhas interessantes e tive aquilo que me marcou, parte de mim vai carregar tal marca como uma tatuagem, só que ela não vai se desbotar. Não devemos alimentar o ódio, o descaso, a indiferença afinal aquilo tudo era nosso, tão nosso que fazia parte de nós, fazíamos planos e olhávamos as estrelas.

Pode e deve ser assim, não por mais uns dias, não até a próxima vez que quebrar o coração em milhões de pedaços, mas para sempre.

A vida é movida por amor. À família, aos amigos, ao trabalho, à natureza, à vida!

Tudo é amor e por amor, e mesmo quando não se pensa que há amor, ele está mais estampado do que se pode perceber.

O amor abre portas, as mais belas e maciças portas, ele fecha os olhos, mas apura os sentidos, dá significados àquilo que até então não tinha a menor coerência, ele amadurece, enobrece, inspira. O amor tem até o poder da cura.

Sendo ele tão bom, porque fechar-se? Deixar ele agir na alma é a melhor (se não a única) forma de ser plenamente feliz.

Vivendo, aprendendo e mudando

2011-03-15T08:09:00.004-03:00

Acho clichês muito chatos, mas eles regem nossa vida e às vezes nem percebemos.

Aquele de "vivendo e aprendendo" é mais um deles e dizer que vamos mudando nosso jeito e a visão que temos de tudo faz parte dele.

Às vezes eu não sou tão boa falando sobre mim e nem como eu mudei, mas minhas mudanças são notáveis a qualquer pessoa. Há momentos em que eu estou conversando com alguém e percebo "epa, há umas épocas eu não pensava assim". Sei que faz parte da vida de qualquer ser pensante, mas é válido parar pra reparar, dá a sensação de evolução. Perceber que os planos vão se moldando à forma de enxergar a vida e os caminhos pelos quais ela vai passando.

Acho que nem sempre eu quis ser independente, ou ser mais "egoísta", ou ainda mais inconsequênte. A verdade é que eu percebi que eu precisava mudar um pouquinho a minha postura e abrir mais a minha mente, porque nada é como a gente quer, nada se molda a nossa vontade e até eu perceber isso ... fiz machucados que doeram bastante, as cicatrizes até doem um pouco ainda, mas a certeza de que só vai virar uma marquinha com uma histórinha que teve seus lados bons e ruins me animam, me acalmam e me fazem querer passar por cada coisa que a trajetória chamada vida guarda pra mim. Até pelas multidões enfurecidas, bêbadas e maroladas de um domingo com monobloco (talvez eu conte minha experiência de quase morte, ok morte não, mas eu quase perdi meu fêmur. Deve doer).

Minha fome por independência veio com o passar do tempo, minha fase de adolescente e de "mãe, me dá dinheiro?", "mãe, posso sair esse final de semana?", "mãe, tô com fome, faz comida aí pra mim." já tinham passado. Tá, a da comida ainda não. Enfim, você pode achar que "ah! passa pra todo mundo!", mas não! não passa! No colégio eu cansava de ver gente se formando e tomando rumo nenhum, continuava não ter o que fazer, batizando coca-cola com menta e jogando totó em frente ao colégio e eu tinha medo, não queria ser daquele jeito (e o pior é que eu gosto muito de jogar totó), ainda tenho medinho de fracassar, mas e aí? Tô correndo atrás, não parei por preguiça ou porque ficar em frente a escola bebendo coca-cola batizada e jogando totó é mais divertido, nem fazer filho. Amo crianças, mas tenho repulsa a filhos POR ENQUANTO, POR MUITO TEMPO.

Meu pseudoegoísmo veio junto com as decepções, porque mano aquela frasezinha de comunidade no orkut "bonzinho só se fode" é clássica e é uma das maiores verdades que a humanidade já viu, ouviu e viveu. Coração mole é coração de trouxa, cede, ama, se sacrifica e não tem retorno, não é feliz da maneira que faz. Sequer é reconhecido. Daí você pensa "deixa, a minha hora vai chegar", sim vai! cremos nisso, mas até ela chegar tu se arrebenta horrores, nego sapateia com salto 17 em cima de você e não quer nem saber se tá doendo, você sorridente manda continuar. Otário.

Então depois de me indignar com as madeirisses alheias eu cheguei a conclusão de que devo me infiltrar no grupo de extermínio "mão negra" (mata aula de história dá nisso, se ferra aí e vai no google), caô eu não mato (só ameaço). Não vou fazer o que eles fazem, só não quero ficar do outro lado apanhando. Eu abdico de pessoas quando percebo que elas podem se machucar não quero ser responsável por isso e dói em mim. Isso é ser bonzinho porque ela me xinga. Mas pelo menos fico em paz com a minha consciência.

A parte 15% que tenho de inconsequênte é a parte 80% que tenho de feliz, quando eu não penso muito no que fazer eu tenho momentos incomumente alegres e recordáveis com suaves e intensas risadas e ser feliz é um bem natural

Japão antes e depois do terremoto =/

2011-03-15T07:34:00.001-03:00

2011-03-11T23:13:00.006-03:00

"A melhor coisa que os brasileiros poderiam fazer é garantir educação de qualidade. Cotas raciais no Brasil, um país mais miscigenado que os Estados Unidos, são um despropósito. Além disso, forçam uma identificação racial que não faz parte da cultura brasileira. Forçar classificações raciais é um mau caminho. A Fundação Ford é a grande promotora de ação afirmativa ( tem como objetivo combater as desigualdades sociais resultantes de processos de discriminação negativa, dirigida a setores vulneráveis e desprivilegiados da sociedade) por partir da premissa errada de que a realidade desfavorável aos negros é fruto da discriminação. Ninguém desconhece que houve. Mas nem tudo é fruto da discriminação. O fato de que apenas 30% das crianças negras moram em casas com um pai e uma mãe é um problema, mas não resulta da discriminação. A diferença acadêmica entre negros e brancos é dramática, mas não vem da discriminação. O baixo número de químicos, físicos ou estatísticos negros nos Estados Unidos não resulta da discriminação, mas da má formação acadêmica, que, por sua vez, também não é produto da discriminação racial."

Walter Williams

Lendo isto pude tirar várias conclusões, uma eu sempre tive: Cotas raciais é bobagem! A desigualdade existe, só não enxerga quem não quer (e olhe lá), mas não se baseia apenas nas raças, ela é muito mais social do que possamos imaginar e o único caminho pra que isso seja atenuado é mesmo a educação. Coisa na qual se investe muito pouco. Os governos estão muito mais preocupados em dar esmolas (ou você acha que isso de bolsa escola, bolsa família e etc não é esmola?!) ao povo do que criar oportunidades para que de fato a população torne-se mais independente e digna. Claro, não vamos dizer que não precisa, infelizmente é um mal necessário, os brasileiros são acomodados a ponto de fazer mais filhos só pra ter direito a mais uma miséria de "auxilio", como se tal fosse dar uma condição de alimentação/educação/saúde digna.

Aliás, dignidade é algo que muito nos falta! Mas é isso aê, viva ao salário mínimo vergonhoso dos proletários e viva supreeeeemo ao modo de vida dos grandes ladrões deste país, nós os colocamos lá. Por favor, vamos aplaudir o espetáculo que ajudamos a construir.

Umas doses e alegria

2011-03-09T14:12:00.005-03:00

Eu acordei e mais uma vez não é você ao meu lado.
Sentei-me à beira da cama e refiz em pensamento os meus passos da noite anterior.

Depois do banho, vesti o vestido que você odiava só porque todos mexiam comigo, exagerei na maquiagem só porque você sempre disse que não precisava, pintei minhas unhas com o esmalte mais vulgar que ganhei da sua irmã, pus aquele salto ridículo que você me deu de presente.
No meu coração eu fiz questão de guardar só as coisas ruins, só os seus defeitos. Quem sabe assim eu não sofra menos, não sinta menos a sua falta. Depois de tomar a minha dose diária de ódio por você, acendi um cigarro, ajeitei meu decote e saí. Sem rumo, sem vontade, sem amor, nem mesmo por mim. Entrei no primeiro bar que avistei e sentei-me. Não precisei esperar muito tempo já apareceu uma bebida flutuante. Era a bebida em troca de uma conversa amistosa, achei justo.
Depois de muitas doses eu já não sabia exatamente o que me moveu até lá, se foi o ódio, ou se foi a dor, mas qualquer um desses já não tinha efeito sobre mim. Estava anestesiada. Consegui pensar em você sem sentir nada e era esse o meu objetivo. Posso dizer que estava até "alegre".
Me levaram pra casa, não lembro do seu rosto, não lembro do seu nome e naqueles momentos nem lembrei de você.

Lembrança

2011-03-01T00:28:00.002-03:00

Durante a rotina frenética, um ponto em mim se iluminou

eu lembrei de você,

houve uma pausa,

assim, um sorriso bobo se estampou no meu rosto

É incrível como o amor nos torna patéticos

É mágica essa poesia que se chama amor.

Sucesso negado

2011-02-27T18:42:00.001-03:00

Estava eu, mais uma vez, parada pensando na minha vida (às vezes acho que penso mais do que vivo) e percebi que todos os meus desejos aconteceram.
Que bom! você pensa. Sim, ótimo. Mas aconteceram depois que já não desejava mais (bom nem tudo).
Como quando eu me mudei: Desde criança eu queria sentir a emoção de sair daquilo tudo que eu já conhecia há séculos e ir pra um novo lugar (isso me lembra o jardim, eu ia mudar de estado e fizeram festinha de despedida pra mim regada à lágrimas, me senti muito importante), conhecer pessoas e costumes novos (como se eu fosse pros países asiáticos né), tá, não que seja pra tanto, mas pelo menos uma paisagem diferente, aqui eu já conhecia cada passarinho de cada ninho em cada coqueiro, palmeira e afins, cada rachado no asfalto, cada pixação de cada casa. Tava meio sem graça sabe. Daí me vem a mudança que putz, veio no pior momento da minha vida. Eu.. já "estabilizada", amigos, namorado, escola, cursos, trabalhos futuros, mais oque? ta bom só isso né. E eu já não tinha mais essa vontade de morar em outro lugar, não ainda pelo menos. Eu já tinha tudo planejado pra depois da faculdade. Foi um baque estrondoso. sofrimento. sofrimento grandão por n motivos, já não queria mais me afastar daquelas pessoas que me acompanhavam há tempos, não queria sair da minha rotina chata e sem graça e ter que me habituar a outras pessoas. Todo aquele processo de "o-que-vou-fazer-agora-longe-de-tudo-preciso-de-amigos-novos" é meio desgastante. Sempre achei muito simples socializar e tals, mesmo que só tivesse uma pessoa que eu conhecesse, mas a ideia de estar forever alone num lugar desconhecido (e que eu não gostava) me tirava toda a pouca calma que tinha. Naquele período de sofrimento agudo pra sempre, eu mudei muitas coisas dentro de mim, compreendi muitos erros, me redimi de alguns, não cuspo mais pro alto desde então (porque eu falava muito mal do lugar pra onde eu fui) e sou da vibe "o que tiver de ser, se tiver meeeesssmooo que ser, vai ser" não que eu deixe tudo acontecer sem intervir, mas agora sou mais receptiva à fatos que antes eu repulsaria sem pensar nos prováveis bônus.
Outra coisa, havia muito eu queria trabalhar e estudar. Mas isso não é pra qualquer pessoa, exige coisa demais, exige dedicação demais (e eu aqui escrevendo bobagens), foco demais, disciplina demais e eu não sou disciplinada, nunca fui. Hoje eu faço isso, trabalho e estudo. Não quero abdicar de nada disso, foram conquistas minhas. Foram provas de que eu sou capaz de aguentar muito mais do que eu imagino.
Dentre outras coisas, ignorava pessoas que eu achava que não me importavam e quando saíram de fato da minha vida eu percebi que até que elas eram legais. Comprei aqueeeela meia calça que nem usei (desde o inverno passado). Ganhei aqueeele livro que nem fiz tanta questão de ler. Sou de vibes... e elas são passageiras né.

Raridade sem casa

2011-02-20T03:33:00.002-03:00

Eu sou difícil, de uma dificuldade chata. Uma complexidade que exige paciência.

Eu faço manha nas manhãs, faço birra nas noites. Eu odeio multidões e adoro fazer parte delas, odeio me sentir morta, mas nem vivo tanto assim. Eu gosto de estar rodeada, mas quase grito querendo ficar só. Odeio seguir moda, mas compro as revistas e leio e pior que ler é seguir os conselhos. Acho um absurdo pessoas que ganham dinheiro escrevendo livro de alto-ajuda, mas eu sou dessas psicólogas de frases prontas. Eu sou rara por ser tão comum.

Eu ouço muito e quase sempre um "você é apaixonante", as pessoas choram de rir comigo, mas me chamam de metida na rua. E mesmo assim, eu me olho no espelho tentando achar as qualidades que todo mundo vê, estampadas no meu rosto.

Eu acredito na fraqueza humana.

Eu fujo da regra do favoritismo, eu gosto de enxergar a alma, eu olho nos olhos, bem no fundo e se eu imaginar que não há ali um mar límpido eu fujo.

Eu sou corajosa, mas sou covarde. Eu rasgo o meu peito de amor, mas me fecho inteira com medo de me ferir. MAIS. Supero-o me jogo, me racho, me machuco e sofro, com dores que não têm remédio. Levanto a cabeça, com olhos marejados enxergo ao longe, traço objetivos. Todo um processo de "Pró-vida-pós-fossa".

Eu sou egoísta e me culpo, sou altruísta e me culpo. Busco o equilíbrio e putz, como é difícil.

Eu brigo, eu chingo, eu chamo de amor, eu bato, eu mordo, eu fico de mal, eu faço as pazes, brigo de novo, digo que amo, digo que odeio, digo que superei, o orgulho confirma, vivo o bom e finjo ser feliz até perceber que sou feliz de verdade.

Eu sou rara por ser tão comum.

Judia de mim (8)

2011-02-19T22:04:00.004-02:00

É por isso que eu sempre acho muito melhor e mais fácil só pisar na cabeça deles.

Porque quando a gente dá aquela moralzinha microscópica nego vacila.

E ficamos então sem saber novamente o que fazer, porque a gente tenta fazer o melhor, tenta não ser egoísta e se culpa horrores, mas parece que os que mais se preocupam são os que mais se ferram.

Vou adotar a política da boa vizinhança e ser como forem comigo, exatamente.

Caô, nunca faço essas coisas --' sou boazinha demais.

Deve estar escrito na minha testa "brinque comigo, é legal, divertido e você só tem a ganhar", mas mano, não acho justo, mesmo que esteja escrito mesmo.. é daqueles avisos que não são pra serem seguidos como andar a APENAS 100 km/h numa via expressa, isso não existe! Ou quando não é pra jogar lixo em um determinado local, é tosco, acho que neguin lê ao contrário e joga todos os trapos existentes do seu humilde barracão ali, exatamente onde era pra ficar limpo.

Embora tudo isso me chateie, eu agora tenho uma postura de não mais me importar tanto.Vou me desapegando das coisas que me fazem mal e me apegando àquelas que me fazem bem, sei que esse é o caminho pra felicidade e não me importo mais com as cicatrizes que podem ser fincadas em mim, acredito sim, sempre na superação. Chega a um momento na vida em que devemos mesmo levar em consideração o que vale realmente a pena e pesar com o que não é proveitoso daí tomar a decisão certa e esse peso nunca depende de uma pessoa só.

Como diz Fernando Aniteli "retrovisor é passado, é de vez em quando do meu lado".

Solidão Necessária

2011-02-16T23:43:00.003-02:00

Muitas pessoas, sempre, me incomodam.

Eu estou acostumada a ter aquele momento só meu no meu santuário, ouvir meus pensamentos e contar o compasso das batidas incessantes do meu coração. Mas não tenho tido tempo pra isso e é muito ruim, é como se eu não tivesse como me encontrar, ando meio perdida, pensamentos demais, dúvidas demais, ideias demais, anseios demais, desejos demais, sonhos demais.

Ando andando muito na ilusão e já deveria ter passado dessa fase, desse momento "obras da maria clara machado cantadas por vinícius de moraes" (não que elas existam tá gente). O fato é que elas não existem e eu tenho que aprender a calar no momento certo e a ouvir nas horas oportunas, aprender com sabe ensinar e copiar o bom exemplo. Mas cara isso tudo é pra gente grande, eu ainda tô na transição e me sinto humilde por assumir tal estado, me sinto na luz da evolução, mas no breu dos medos, e quantos são.

Não vou prometer nada a mim mesma, não vou dizer a mim como agir ou reagir, na verdade, eu só tenho a certeza da dúvida e ela já é um habitante fixo em mim.

Que falta me faz o ócio, que falta me faz a solidão ...

Serena

2011-01-29T23:40:00.004-02:00

Hoje acordei com uma felicidade que não sei bem se provinha de mim. Talvez ela estivesse emanando da minha companhia, talvez ela viesse de declarações que trago na memória.. ou seria no coração, ou seria nos dois?

Algo que me trouxe calma, serenidade, bem estar.

Sinto que o mundo pode cair eu ainda vou ter algo a que me apegar, algo pra me alegrar, algo pra tirar meu sono. De maneira positiva me tirar de órbita.

Não sei explicar o que é.

Não sei dizer porquê. Mas eu sinto que está me fazendo bem.

Dear mon

2011-01-23T16:50:00.003-02:00

Obrigada por cuidar de mim com tamanho zelo e carinho. Obrigada por me ouvir, por brincar comigo, fazer bigodinho de chiclete; por cozinhar minhas preferências, fazer batata frita todos os dias e não deixar que eu só comesse besteiras fazendo suas fabulosas vitaminas Obrigada por me acarinhar quando eu queria chorar, por me dar abrigo quando estava sem rumo. Obrigada por suas palavras sábias, pelos seus ouvidos sempre atentos, pelos seus olhos sempre tão vidrados. Obrigada por me ajudar a levantar depois das quedas, por não me culpar pelos meus erros, por me entender quando todos me apedrejavam. Obrigada por sentir minha falta, assim eu sinto a sua e continuar me amando mesmo que nem tão perto.

Agradeço por cada lágrima derramada por mim, embora elas não devessem cair, ainda assim.. Obrigada. Porque cada gesto, cada atitude e ação foram por amor.

Mesmo que você não tenha me gerado no seu ventre por 9 meses. Tens meu título de mãe por cuidar de mim desde que abri os meus olhos, enquanto aprendia minhas primeiras palavras, meus primeiros passos, enquanto eu aprendia a fazer minhas escolhas, enquanto eu aprendia a errar e recomeçar.

Eu te amo, TIA.

Parei contigo, Planos!

2011-01-22T13:31:00.003-02:00

Coisa irrelevante na minha vida é fazer planos, não importa nem sobre o que eu programe, ou faça planos. Nunca. dá. certo. E eu já estou até acostumada.. Só que né.. é frustrante, eu planejo, faço de tudo pra que as coisas aconteçam da maneira que eu espero, mas na hora em que tudo deveria se encaixar, sai tudo errado. Completamente diferente do que eu queria.
Desenvolvi por isso um medo arrebatador de contar meus planos para as pessoas que me rodeiam. Normalmente elas só descobrem depois que eu já fiz, ou já aconteceu e a maioria das coisas que eu mais gostei de fazer foi assim... Do nada. De repente. BUM. Foi e foi bom :D

Fui até a Pedra Bonita e eu vi por muito tempo uma galera muito corajosa saltando de asa delta e também de parapent.
Meu amigão sinistrão voa de asa delta há muito tempo e depois de vermos a galera muito corajosa pousar e eu fiquei morrendo de inveja! Já marquei meu voo.
SIIIIIIIIIMMMMMMMM, EU VOU VOAR DE PARAPENT!!!
E depois que tudo acontecer eu vou postar aqui meu vídeo fodasso e minhas fotos e contar como foi a experiência magnífica de voar e ver toooodo o MEU Rio e Janeiro lindo de cima.

Caso eu não voe, vocês já vão saber porque.. Culpa do planejamento escroto que nunca se concretiza.

Feliz aniversário

2011-01-16T16:22:00.006-02:00

Tenho quase toda certeza de que eu vou me arrepender de estar fazendo tal postagem.
Diria que é bondade demais.

Não estou do seu lado, mas queria estar. Queria fazer parte da sua alegria e desejar olhando nos seus olhos os mais sinceros votos de felicidades.
Queria dar o melhor presente, o que você mais deseja, o que te deixaria mais feliz. Queria ser hoje, mais uma vez parte de você e compartilhar daquilo que pra você é importante.
Mesmo assim, eu expresso aqui minha felicidade por pelo menos você existir e ter coexistido comigo.
Aqueles votos clichês... Felicidade, paz, saúde, sucesso, amor, dinheiro e sei la mais o quê.

Reveillon!

2011-01-02T22:02:00.002-02:00

Acho super cliché fazer um post sobre a minha virada de ano, mas .. foda-se todo mundo faz.
Apesar de ter dito que meu reveillon não estava prometendo, ele foi bom. Um pouco diferente do que eu estava esperando, mas ainda assim, bom.
Minha virada foi uma das mais ligths que eu já passei, assim... não peguei ninguém (já que né.. estou separada por alguns km), mas conheci uma galera muito gente boa. Tão boa que tentaram me induzir a bebida, mas .. haha, eu fui mais forte e disse não às drogas. by Eliana e seus dedinhos.
Mania chata essa que a grande massa tem de transformar qualquer coisa em motivo pra encher a cara e estragar a festa do coleguinha, porque sempre tem um que se ferra. Não foi o que aconteceu comigo (!!!), como eu disse, a galera que eu conheci realmente é muito legal.
Acho muito chato, nego com 100 litros de álcool na mente ficar te puxando, ou tentando te roubar um beijo como se estivesse numa micareta. Mano... não tenho cara e nem estômago pra micaretas. Please!
Ou então fazer do reveillon um pré-carnaval, não acho válido, acho indigno.
Imagina começar o ano na piriguetagem. Deve dar um azar violento. Um beijinho (quando é só um beijo) num cara trêbado, com bafo de.. sei lá de quê, as onças devem ter hálitos mais agradáveis, enfim. Depois o cara sai se gabando de ter pego sei la quantas. E as minas cheias de si como se tivessem ganhado o troféu da globeleza (não sei porque fiz essa comparação), quando na verdade não passaram de "ah, foi mais uma piri". Acho nojento, acho nojento duas vezes (daí ter escrito duas vezes).
Bem, vou publicar a minha vergonha.
Eu, julianne, depois de anos a fio ter passado altos reveillons em praias, pulado os cacetes daquelas ondinhas inúteis sem saber o porquê, torno público o fato de que: DESCOBRI PRA QUE SERVEM AS ONDINHAS TOSCAS!! ÊÊÊÊÊ.
Acho que todo mundo deve saber disso né, mas já que toquei no assunto. São 7 ondas e pra cada onda um pedido. Pronto, falei.
E este foi o primeiro ano em que pulei o raio das ondinhas consciente do que estava fazendo. Só que na verdade, eu tava tão eufórica com a ideia de poder fazer SETE pedidos, que acabei fazendo 15! Os primeiros 7 não contaram, foram toscos e eu nem pude pensar no que pedir. Aí eu ia pedir de novo.. e anular os primeiros, mas não consegui concluir e ficou um pedido avulso.. aí então eu pedi depois com mais convicção. Hoje eu não lembro deles, mas.. enfim. Eu sei para que servem as ondinhas.

Promessas de ano novo - Promessas mesmo

2010-12-26T22:25:00.003-02:00

Eu não entendo essa magia tosca de ficar fazendo promessas.
Ninguém nunca cumpre com nada, por isso não prometi nada ( a dieta eu juro que eu vou fazer, só vou tentar comer uma ao invés de 3 empadas de chocolate por dia e comer menos cochinhas durante a semana). Quando eu era mais nova (tips 9 anos, ou menos) eu prometia rezar horrores pra passar de série, nunca rezava e sempre passava. Eu não precisava disso. Até parece que eu era burra. Quando eu era criança eu era meio nerd sabe. Aí comecei a namorar e destrambelhei, mas eu juro que tomo jeito. Na verdade a culpa é da matemática.

Outra coisa toscamente inultil são as tradições pra ter sorte, amor, paz, sexo, dinheiro, um carro, um gato (entenda como quiser). Tipo, comer lentilha, pular 7 ondas, usar calcinhas de cores respectivas às seus desejos. Eu sempre fui mongolóide nessas coisas de pedidos, (quando caíam dentes eu pedia patins) e muito maria vai com as outras. Nem sabia pra quê pular 7 ondas, mas pulava junto e sempre usava calcinha branca como se eu vivesse no iraque. Se bem que da maneira conturbada que meus pais viviam, não deveria ser tão diferente. Acho que no meu subconsciente eu pedia paz pra minha casa, nunca dava certo. Quando decidi ter paixão e passei a virada de ano toda de vermelho. Meus pais se separaram e eu só tinha 10 anos. Minha paixão chegou aos 15 anos. Mas eu beijei aos 13 um moleque que segundo minhas fontes já morreu, mas não vou dizer como pra não denegrir minha imagem.

Esse ano eu super caguei pra tudo. Meu natal foi comendo empadão e assistindo sozinha a sex and the city. às vezes eu acho que minha família é de outro mundo, porque enquanto o mundo festeja, a gente dorme e isso não nos abala. Somos todos antisociais. Tô muito triste por ter que ir a festa da empresa e não poder levar ninguém e olha que eu já vou faltar a festa do meu setor.
Não comprei roupa de natal e meu reveillon não está prometendo.
Agora me diz, como uma pessoa de 19 anos vive neste mundo. e olha que eu nem sou gorda heim.

Promessas de ano novo

2010-12-26T19:27:00.002-02:00

Antes de prometer qualquer coisa eu agradeço imensamente a Deus pelo modo como o meu ano está terminando.
Finalmente senti que ele foi diferente e que passei por fases proveitosas. Aquela vidinha sem responsabilidade já não combinava mais comigo.
Eu comecei desanimada, caí numa rotina que embora fosse gostosa, era deprimente pra alguém de 19 anos, aí eu guinei e decidi que parada não ficaria, comecei a correr atrás e quanto mais eu corria, mais eu me via ficando pra trás. Tive medo de não alcançar nada, tive medo de cair num buraco sem fundo, tive medo de paralisar e nunca mais conseguir andar. Eu tive muitos medos e a pressão só aumentava, mesmo assim eu não estagnei. Horas me sentia capaz, horas me sentia inválida. Até que Deus me mandou a oportunidade que eu estava querendo. Eu a agarrei com todas as forças que há em mim e fiz com que valesse a pena.
Meu primeiro emprego, minha carteira assinada, minha independência.
O cansaço faz parte, mas ele me dá orgulho. Meu ano foi diferente, diferente de todos os que eu já vivi até hoje. Este só me acrescentou e eu percebi que posso mudar de formas e me adaptar a tudo. Não tão bem quanto a mística, eu não sou azul e meu cabelo balança quando venta.

Eu não peço tantas coisas mais e nem vou prometer o que eu sei que não vou cumprir. Eu quero mais força e muito chocolate pra me dar bastante energia, assim eu vou aguentar minha rotina paulera.
2011 vai ser punk demais e eu sei que ele vai ser marcado por mais vitórias, mais conquistas e muito mais objetivos a serem alcançados.
Eu não sei viver sem um norte, sem algo pra correr atrás. Essa coisa de um dia após o outro pra mim não funciona, eu tenho que viver hoje com o pé no amanhã. Assim eu me guio. Me sinto mais capaz.

Eu prometo sim, cada vez mais vontade. Uma dieta e um biquíni menor! ;)

...

2010-12-19T21:06:00.004-02:00

Me faltam palavras pra descrever o oco que eu tenho e o sentimento de realização que eu estou sentindo. Não que um tenha a ver com o outro, mas eu sou divida. Dentro de mim, existem mais de mim e isso não tem como explicar.
Mas é como eu vivo, emoções que se completam, emoções que se cortam, canções que choram alegrias e riem tristezas.
Dentro de mim é um misto de querer e não saber que no final se resumem em temer.
Só que o fora, faz. E pensa depois, porque eu faço e depois vejo que fiz e como fiz e aí então surge outra parte dentro de mim. A analista atrasada, que analisa fatos, momentos e atitudes tarde demais.

Me falta sobretudo, a paciência. porque saudade só complica o que nunca foi fácil de entender.

MAGIA DEFINE -

2010-12-12T18:27:00.005-02:00

Houve vários acontecimentos que me dariam a desculpa de vir aqui e tagarelar até não querer mais, mas ao mesmo tempo seriam coisas altamente clichês.
Essa violência no Rio de Janeiro, atrapalhou e mexeu bastante com a minha rotina, passei medinhos e perregues que antes nunca havia passado, mas acredito que faz parte e morando na cidade onde moro... Até que demorou.
Mas na verdade, o que me fez parar neste domingo ensolarado e quente para cacete, pra escrever, devanear, descrever um sonho, foi o show ao qual eu fui na noite de ontem (11/12) O TEATRO MÁGICO! A abertura do show foi feita por nada menos que FORFUN e o show contou com a participação ilustríssima de LEONI e d'OS VARANDISTAS (!!!!!!!)

Eu não sou daquelas que coleciona experiências, mas esta vai ficar marcada na minha memória e história anos a fio. Minhas maiores paixões, meus, talvez únicos, ídolos.

Sempre achei mó feio nego que vai em showzinho de banda e fica berrando enlouqueidamente e aos prantos declara as canções aos músicos. Acho indigno. Mas vou confessar, eu fiz quase tudo isso (menos a parte do "aos prantos"), é que eu nunca tinha estado tão perto de pessoas que eu admiro tanto, eu ouço forfun todos os dias indo e voltando do trabalho e parada ou indo dormir eu ouço TM. Leoni? Marcou todas as minhas foças e momentos mais sentimentalistas. Sempre que eu dou uma de pseudointelectual lembro de tais figuras, porque fazem parte de projetos e movimentos inéditos, têm consciência dos ecos dos problemas sociais e vestem a camisa da independência. São artistas que conseguem, mesmo sem nunca ter me visto, me ajudar, me mostrar que outros lados existem e que talvez sejam até melhores que aqueles que eu conhecia. Que motivos existem por alguma razão, que sonhar faz parte de viver, mas viver só sonhando não é vida e que acima de tudo... A POESIA PREVALECE.

LUZ, PREENCHA TODO O MEU SER !

TIBUM

2010-11-22T09:09:00.001-02:00

O fim de semana sempre chega cheio de convites, é um barzinho, é uma baladona, um cinema, um chá com as tias. Brincadeira o ultimo não faz tanto meu gênero.
Esse além dos convites tradicionais tinha um que mechia comigo e alias eu tava super precisada de um dia desses...PRAIA *-*
Confesso que quase fui na onda do meu namorado-bicho-do-mato (daqueles bem campestres que só cogitam um ambiente diferente a noite e olhe lá), mas quando vi minha irma de biquini pensei "não posso perder essa" liguei pra minha amiga (a acordei e provavelmente o resto da familia dela também, a vá foi por uma causa justíssima!) e ela meio que por um milagre aceitou ir nas condições propostas.
O mar estava uma delicia, alias não sei porque não fiquei dentro d'água mais tempo - a ta! porque minha amiga é cagoninha e a água estava meio skol, ou seria antartica? AH! Tava mega gelada. Pronto falei.
Nos fez muito bem. Aliás eu queria entender esse poder que o mar exerce sobre nós, essa maneira como nos sentimos descarregados.
Foi ótimo!

2010-11-16T22:56:00.001-02:00

É uma pena eu estar acostumada a ler sobre as desilusoes amorosas e mesmo aquelas que não são dessas, é uma pena que tudo agora seja "avaliado" a partir do valor material, do visual. Às vezes eu me pergunto se foi o mundo que mudou dessa maneira ou se sou eu a única pessoa a achar que tudo se desvalorizou. Por que a gente não pode sonhar com uma história de amor? Por que a gente não pode confiar nas pessoas? Por que não podemos fazer amizade no trabalho? Por que todo mundo é tão preocupado em se promover, ainda que isso traga algum tipo de déficit pra outrem? (???)
As pessoas idealizam um lugar melhor, mais acolhedor, com mais respeito dentre todos e não sabem o significado de solidariedade. Como acham que as oportunidades vão surgir?
As pessoas andam tanto com nariz em pé que vão acabar caindo num abismo.
Como se egoísmo fosse sinônimo de sucesso e progresso coletivo, como se ingratidão fosse alguma forma de agradecimento...
Como pode o ser humano ser tão mesquinho?

É mesmo uma pena!

É domingo a noite ...

2010-11-14T21:34:00.003-02:00

deveríamos estar juntos, rindo, conversando, sabe coisas de quem se gosta. Mas a realidade é outra, estamos a alguns pequenos metros de distancia física e luas em distancia sentimental. Não foi sempre assim, eu ainda não chorei, mas acho que me conheço o suficiente pra acreditar no ainda. No entanto vou deixar rolar, vamos ver no que dá. Chegou de forçar a barra, de pedir explicações, até porque as palavras o vento leva e o tempo enterra.
Não quero mais fazer parte de mentiras, então se for pra ser assim que não seja, que eu sinta esse torpor. O buraco é negro e sem fundo, mas eu sei que uma hora eu vou me acostumar com ele (se for o caso).
Não posso, não quero, não vou me preocupar com coisas que deveriam me ajudar, que deveriam ser motivos positivos, de me fazer viver e de me fazer... fazer.
Não tente chamar minha atenção. CHAME a mim! Eu atenderei.
Não foi o que eu sinto que mudou, foi a minha cabeça.
E não venha com "gentileza gera gentileza" o nome disso é hipocrisia.

Inesquecível sim, eterno não.

2010-11-13T21:37:00.003-02:00

Soube da história de um casalzinho hiper fofo, eles pareciam se amar, mas pecavam nos detalhes.
Ela era exigente, precisava de carinho e atenção mais do que o que ele poderia dar.
Ele parecia ser desencanado e não ligar muito pra nada, embora às vezes parecesse o cara mais sensível do mundo. mas era mesmo só aparencia.
Eles se divertiam juntos, eles se acarinhavam, se aconselhavam, mas quando se afastavam um pouquinho o amor mostrava sua força quase inexistente e as crises batiam à porta.
Ela foi se cansando de sempre ter sobre si a obrigação de fazer as coisas melhorarem, ele sempre se esquivando com as desculpas mais bobas possíveis.
Ela decidiu não mais se mover a favor de tanta negligência e pensou "se ele me amar de verdade, ele vai perceber o problema e vai solucioná-lo", ela esperou, esperou e ele não tomou partido.
O fim tornou-se sólido. Ela teve então a certeza de que todo o amor que ele dizia sentir por ela era balela e o vento levou as doces, porém falsas promessas de amor.
Depois de muito tempo e com as feridas cicatrizadas eles perceberam que tudo era inesquecível, mas não era amor de verdade, portanto não era eterno.

odio!

2010-11-12T15:01:00.002-02:00

Dia desses estava eu trabalhando feliz e conformada (por enquanto) quando aconteceu uma incidência no meu job.
Antes de relatar tal fato, quero expressar a raiva exorbitante que emana de mim. Acho uma falta de ética uma pessoa querer fazer sua estrela brilhar ofuscando o brilho de outrem.

Fato: minha colega de trabalho roubou uma venda que deveria ser minha (apesar de nao ser nosso trabalho, somos da parte administrativa e não vendedoras). Não é a toa que eu não gosto dela eu tenho motivos Brasil. Eu ja fiz o mesmo, mas eu nao sabia que o cliente era dela e eu devolvi as vendas. Eu fui correta, mas as pessoas nao têm coração tão bom quanto o meu ne aí eu tomo pra deixar de ser boazinha.
Por isso não acredito nisso de gentileza gerar gentileza. eu sou gentil e as pessoas confundem.
Mas a vida é vida é assim né, nego passa a perna e a gente aprende com as rasteiras. Sinceramente tô pedindo muito a Deus pra tirar de mim esse sentimento ruim. Eu sou melhor que isso ;)

Vida de gente grande - preocupações de todo mundo

2010-11-06T22:58:00.005-02:00

No trabalho indo. Aquela histórinha que todo mundo sabe. É legal, às vezes insuportavel, mas a gente atura. Tem aqueles coleguinhas que você tem vontade de arrancar a cabeça fora e dar pros pitbuls comerem (hahaha - nao teve graça).
Na vida as coisas não são tão simples assim, são tantas preocupações, uma atrás da outra, com gravidades em acelerada ascenção. Não sei até onde eu estou segura no meu emprego e preciso de segurança pra alcansar os meus objetivos. Eu sou ambiciosa, a inércia não me traduz.

Outras coisas me incomodam, mas isso tem mais a ver com as pessoas, com o modo que elas têm de passar por cima de seus próprios principios (quando os têm), passar por cima das pessoas, esquecer que elas têm sentimentos, que elas se doam, que elas se importam.
Algo recentemente aconteceu com uma pessoa que eu realmente amo e me afetou também. Porque eu vi como essa pessoa era boa, era íntegra, corrreta e acompanhei todos os esforços pra tornar tudo melhor... Mas foi negligenciado por pura falta de ética, falta de vergonha na cara. A pessoa prega a verdade e é a mentira em pessoa. Inaceitável.

Mudando de assunto. Eu trabalho com uma baixinha que mermão, vou te contar um segredo... insuportável, não falo nada porque né... não posso, tenho que aturar. Treinei a pessoa e agora eu olho pra ela e penso "Jesus, criei um monstro, um monstro que toma veneno pra emagrecer e continua gordo. um mostro que nao dá e sofre com a falta. Oh céus, ajudai-me", mas a gente vai levando. Minha penitência.

Novidade que eu tenho

2010-10-24T15:43:00.004-02:00

Pois é, eu que antes tinha tempo de sobra pra escrever nisso aqui (ressaltando que "isso" não está menosprezando nada), agora eu sou uma menininha ocupada, responsável e sem muito tempo disponível para a vida "social" OnLine. Porque afinal né, quem está on na net está sempre off da vida (nem vem dizer que é caô), mas enfim, o lance é... TÔ TRABALHANDO GENTE BONEEEEEETA.

"Finalmente essa infeliz deixou de ficar em casa coçando a perereca!" é o que você pensa nééam. Tá certo.

Aos 19 eu tenho o meu primeiro emprego. E tipo, sem noção de como eu mudei. Meu namorado que o diga. Sabe o que é ser feliz? sabe o que é você sentir que VOCÊ, SÓ VOCÊ faz a diferença na sua vida? Pois é, eu sinto isso agora.

É patético, eu sei, porque essas coisas a gente é meio que obrigado a sentir. Afinal, a vida é sua e só você é obrigado a saber dela, mas antes eu sentia que me faltava algo que começa com con e termina com trole. Eu precisava mesmo me controlar e ser dona de mim, por pura necessidade. Ainda que minha mãe não seja do tipo que me controla 24 hrs por dia (é tipo umas 20 sabe), mas poder controlar os meus gastos, os meus estudos, as minhas saidinhas isso é importante pra mim. Porque chega a uma etapa na vida de todo mundo (pelo menos da parte pensante do mundo) onde ser dependente significa inutilidade e isso brother, não está nos meus projetos de vida.

Acho ridíiiiiiculo e ao mesmo tempo medonho esses adolescentes de hoje que só se preocupam em ser coloridinhos, muita falta de personalidade! Toda modinha que aparece é genial, empolgante e imita, fica fã.. Mano, faaaala sério! Mas deixa quieto, eu vou começar a falar e cabô né.

Novidade que eu tenho é essa. E esperem até o dia 15, vou emagrecer cinco dos meus 55 kg. caô, eu engordei mais um kg *-*

talking about sexo

2010-09-27T17:35:00.003-03:00

Hoje é impossível fingir virgindade. Tudo te joga pra uma vida sexual ativa cada vez mais cedo e proibir não é a solução.

Quando eu decidi, fui responsável o suficiente pra ir a um ginecologista e me cuidar, me prevenir. Escondida claro.

Minha família toda é muito moderna... com o filho dos outros, dependendo do quanto os outros fazem parte da nossa família.

Minha mãe a partir de uma certa idade (minha é claro) começou a dizer que não haveria problemas eu dar uns peguinhas nuns menininhos, beijar na boca é legal e panz. Mas numa das vezes que ela soube, foi chato pacas heim.

O lance é que minha sobrinha de 15 anos decidiu transar. =o E por mais que tenha tentando fazê-la mudar de ideia, não consegui e resolvi aconselhar e orientar. Coisa que não aconteceu comigo, mas achei melhor eu ajudar do que deixar por conta dela e acontecer coisa pior depois. Ela entendeu tudo errado, se medicou sozinha, passou mal. E no domingo minha mãe me acordou me perguntando se eu sabia de alguma coisa. Eu não queria piorar as coisas, mas já imaginava o que era. Depois, minha mãe voltou dizendo que eu a tinha decepcionado de novo. Ou seja, me entregaram. Eu imagino como devo ser vista agora como má influencia e péssimo exemplo. Mas nunca me envolvi em grandes problemas, soube esperar e fui responsável nas minhas escolhas.

Essas meninas se deixam levar pelo que a mídia e sociedade ditam, o modo de se vestir, de se comportar, de quem gostar, quem admirar, quais caminhos trilhar.. Eu sei que é difícil essa idade e provavelmente elas (eles) sabem de tuuudo e são invencíveis.

Os valores se perderam, sexo casual é tão normal.. Eu não consigo pensar assim, comigo foi diferente, foi por amor, com respeito. Agora tudo é banal, ter vários parceiros, um diferente a cada dia e eu me pergunto onde isso vai parar. Eu já tô até com medo de ter filhas.

Falta amor próprio.

Falta em mim

2010-09-24T12:07:00.002-03:00

Eu só tenho 19, me faltam muitas coisas.

Eu ainda não sei nada da vida, mas estou muito disposta a aprender, com um pouco de medo eu confesso, mas tamo aê.

Me falta entretanto muito entendimento. Eu fico nervosa, meu coração acelera, minhas mãos tremem, minha respiração fica irregular... Isso tudo é falta de entendimento, porque se eu entendesse que as coisas devem acontecer, que é parte natural de todo o processo chamado VIDA eu não ficaria surtada quando as coisas fogem do meu controle.

Me falta maturidade. E já é um ponto muito positivo eu assumir isso. né? Essa parte eu não sei explicar, mas sei que falta isso em mim.

Me falta garra. Eu não sou tão determinada quanto pareço, na verdade poucas coisas eu levo até o final e aquelas que eu levo, quando chegam ao final eu já estou chutando.

Me falta determinação, saber o que eu quero de verdade é difícil pra mim. E me parece que eu só quero o que não poderia ter, achando que é um bem natural.

Me falta o ofício da permanência. Infelizmente eu não realizo as mesmas tarefas com a mesma exatidão. Não me orgulho de nada disso.

Mas faz parte de mim, estes citados são só alguns de meus muitos defeitos. Talvez eu sofra de algum distúrbio, algum que se refira a enumerar defeitos e se esquecer momentâneamente das qualidades.

Eu acho que esqueci de contar, fui chamada pra ser suplente nas eleições.

E em breve, muito muito breve, vou ficar sem net.

Samba de ir embora

2010-09-24T12:00:00.002-03:00

Tá certo que o nosso mal jeito foi
Vital pra dispensar o nosso bom
O nosso som pausou
E por tanta exposiçao a disposiçao cansou
Secou da fonte da paciencia
E nossa excelencia ficou la fora

Soluçao é a solidão de nós
Deixa eu me livrar das minhas marcas
Deixa eu me lembrar de criar asas
Deixa que esse verão eu faço só
Deixa que esse verão eu faço só
Deixa que nesse verão eu faço sol

Só me resta agora acreditar
Que esse encontro que se deu
Não nos traduziu o melhor
A conta da saudade quem é que paga
Já que estamos brigados de nada
Já que estamos fincados em dor

Lembra o que valeu a pena
Foi nossa cena nao ter pressa pra passar
Lembra o que valeu a pena
Foi nossa cena nao ter pressa pra passar

(O Teatro Mágico)

Evoluir

2010-09-21T21:36:00.001-03:00

Eu acordo todos os dias querendo ser diferente, com novos planos, novas ideias. Querendo me reinventar, evoluir.
Eu busco sempre o melhor que há dentro de mim e daí pra frente. Jamais retroceder. Voltar a ser o que eu já fui não é evolução, é perda de tempo. Mas é difícil acompanhar a velocidade na qual as mudanças externas acontecem.
Eu busco entendimento dentro de mim, um equilíbrio que me faça enxergar com mais clareza as pessoas e suas atitudes, os animais e seus instintos, a natureza e a sua beleza -cada dia mais escassa- e entender de novo porque o ser humano faz isso.
Eu busco ser parte do todo. Eu deveria ama-lo, cuidar dele, protege-lo... até mesmo de mim às vezes (sabe como é mulher na tpm né).
Fazer parte significa estar vivo. Se estamos distantes e evitando a nós mesmos como poderíamos ser felizes? De que maneira entenderíamos o nosso favor de existir?

Aquilo que geral já sabe

2010-09-20T15:30:00.002-03:00

Eu não sei, não sou superticiosa, mas o lance é que eu to começando a achar que a kakinha do pombo na minha cabeça até que me trouxe sorte.

Até semana passada eu não tinha previsão de emprego. Agora tenho 3 propostas. não são lá grandes coisas, maaaaaas é melhor que andar chorandinho por me sentir um encosto.

Faculdade no próximo semestre é fato e isso me da vontade de ter aquele controle remoto de 'click' queria passar esses meses que ainda faltam.

Sobre o namoro, eu só agradeço as pessoas que me ajudam a perceber as minhas exigências que são sempre utópicas. Eu fico querendo e exigindo perfeição sempre e nem eu mesma sou assim pra querer isso.

Aliás nesse domingo eu pisei na bola (expressão contemporanea né). Foi ridículo. saímos juntos ele falou de um cara lá e eu meio que me hipnotizei, não conseguia parar de olhar pra ele e isso foi intrigante no mínimo, porque eu nem olhava para o rapaz em si (tô ficando velha.. 'rapaz' , 'pisei na bola'), eu nem o achei bonito, mas nao parava de olhar. Lógico eu me desculpei porque se ele fizesse isso comigo com toda certeza a terceira guerra mundial estaria declarada.

Às vezes eu esqueço que eu não posso idealizar as pessoas, que fazendo isso o problema será só meu porque cada um tem seu jeito, sua forma de agir e pensar, seus pontos fortes e seus pontos fracos.

Mas mesmo que não alcancem minhas espectativas, elas podem ser superadas. E quando eu paro pra enxergar com calma, eu vejo que não poderia ser mais feliz.

Sexta feira nada louca

2010-09-18T00:30:00.002-03:00

Putz, sempre detestei meus títulos.

Ontem meu dia tava sinistro, aliás, desde terça feira meus dias têm sido ruins (pra não usar palavra pior). Sabes o que é terminar com o namorado, ir treinar seu voleizinho de boa e um pombo te achar com cara de privada? ou não conseguir treinar porque a condução te ama e teu treinador te adora? É mermão, vida não é mole.
Mas eu quero mesmo é trabalhar, hoje surgiu esperança. Mas eu sou daquelas que não conta vitória antes da hora. Próximo semestre eu quero entrar na minha sonhada faculdade, o curso vai ser eternamente uma incógnita. Assim, nem é, mas é que eu gosto de muitas coisas e muitas coisas consigo desenvolver no talento. hahahaha eu sou sinistra! (brincadeirinha)

Sobre o namoro, ele não tá completamente terminado. Aliás nunca tá. É um saco falar disso com os meus amigos, porque todo mundo diz "daqui a pouco vocês voltam". somos tão cliches.
Mas as coisas são difíceis, muita emoção e pouca razão, muitas promessas e poucas atitudes. A emoção que antes era boa, vai se revertendo e de repente nos vemos querendo dar um fim a tudo isso. Mas a historia e o amor que já construimos não nos deixam escolhas e tiram a pouca coragem que temos. Acho que não digo só por mim. Precisamos de um tempo. Precisamos aprender a nos amar e querer um ao outro novamente, com pureza e confiança. Eu só não sei se é possível.

Entendimento

2010-09-17T00:37:00.003-03:00

Queria entender o que somos pra nós mesmos. Até onde eu iria por você e você por mim?

O que fizemos de errado, ou o que nos falta ao certo?

Por que é tão difícil pra nós enxergar o que todos veem?

Eu queria voltar ao início de tudo, pra reviver tudo outra vez, mudar algumas coisas e quem sabe até não viver nada, mas aí eu estaria abrindo mão de muita felicidade. Ok. de muita tristeza também, mas tudo pelo que passei fez de mim o que sou hoje. Isso eu até entendo.

Mas busco entendimento sobre coisas que meu coração confunde ainda mais. Mistura-se razão e emoção e eu não sei qual dos dois é mais forte ou mais "certo".

Tempo dos sonhos

2010-09-09T22:28:00.002-03:00

A gente sonhava, era um faz de conta que não acontecia. Mas a gente só precisava sonhar mesmo, era nosso dever. Os sonhos eram tudo de que precisávamos.
Alguns se arriscavam em parar de sonhar, hoje, na época em que eles deveriam viver os sonhos, eles só vivem o drama de só sonhar.

novidades, até velhas

2010-08-16T11:49:00.004-03:00

seguinte, eu tenho tantas novidades que não sei bem como contá-las.
tenho tantas , que tenho até velhas novidades pra contar. coisas com as quais eu tinha me empolgado e agora já me desempolguei.
não sou mais babá e isso é uma novidade nova e boa! :D meu sobrinho voltou pra casa dos pais e eu não sei até onde isso é bom.
eu tenho um curso aos sábados cujos colegas de curso são uns lunáticos insensíveis a ar condicionados. no fundo eu acho que são pessoas mtmtmt pobres que não têm condições de comprar ar condicionado pras suas casas e no verão passam aquele calor que derrete até gelo seco... derretendo e então eles enchem sua reserva com o máximo de frio congelante possível pra que quando chegue aquele calor dos infernos eles aguentem delirando-se com a lembrança do frio que me fazem passar hoje. gente o negócio é sério, e o complô é tanto e tão sério que quando não são os alunos são os professores com 90 m de diâmetro que também não deixam desligar o ar condicionado e ainda acham que o controle remoto foi uma invenção burra. vai saber, talvez seja a raiva que ele tem do controle remoto ter deixado sua cinturinha de pilão com 90M de diâmetro né... quem sabe?! o lance é que por conta desde penúltimo sábado com o coco do ar condicionado ligado no máximo [podendo simplesmente deixar a janela aberta. o prédio é praticamente na praia do flamengo vai dizer que no inverno lá é quente?! --'] eu peguei uma gripe sobrenatural e estou há 2 semanas mal pracacete sem nem poder sair de casa com o nariz e a garganta esfolada, sem falar das febres altíssimas e a injeção que eu tive que tomar [meu bumbum NÃO agradece].
isto tudo é um exemplo clássico e claro de egoísmo a galera ta no bem bom e eu tremendo.
- por favor, poderia desligar o ar, eu estou com muita corisa
- não. tá fresquinho.
se eu tivesse uma arma e tivesse coragem [porque a arma sem a coragem não faria a mínima diferença] eu os faria ficar bem fresquinhos com o corpo beeem geladinho. :@

ps. Eu sou de Jesus!

O namorado agora é uma pessoa ocupada e eu estou muito orgulhosa dele *-*
ruim serei eu enchendo o saco dele. e a criança ainda quer nextel.
Imagina EU com rádio longe dele. Gente visualiza uma pessoa passando um alerta de 5 em 5 segundos só pra dizer "oi amor, te amo :D" creio que não seria muito empolgante depois dos primeiros 25 segundos. Também tô precisando me ocupar. só estudar não ocupa nada.

pps. ganhei um memê e na próxima postagem eu o coloco aqui ;*

Veneno e Antídoto

2010-08-09T16:21:00.000-03:00

Você sempre disse que eu era egoísta, agora ponha-se no meu lugar e sinta ou pelo menos tente imaginar a dor que eu estou sentindo por ver o que estou vendo, por "ouvir" o que estou ouvindo.
pra ficar claro eu vou exemplificar: imagine que a pessoa que você mais ama está morrendo. a sua dor é enorme, inexplicável. multiplique esta dor por 3, o seu coração ainda aguenta? Esta dor insuportável ainda pode ser maior, a minha é maior.
Apunhale o máximo que puder, o mais forte que conseguir, o máximo de vezes possíveis. E não se mova, não tente achar um meio de minimizar tal dor, porque acredite isso não fará diferença e talvez tenha o resultado inverso. Acho que está chegando lá.
E depois de muito sofrer, de muito chorar, de sentir o oco no peito, o estorpor que te toma, depois de analisar os mais perigosos venenos... você descobre que tudo tem um motivo e que toda esta dor tem cura e esta é eterna!
O sofrimento que está sentindo pode ser o mais incompreensível que há, ou, o mais insignificante não importa. Tem cura!
A cura está na sua vida, nas saídas que estão aí é só você saber enxergar, nas oportunidades que você não aproveita por medo. O medo é um veneno, que te paralisa e te mata.
Mas se você quiser eu te mostro o caminho da cura, te mostro quem tem a cura e o que mais este "quem" pode fazer por você, porque Ele tem poder pra curar qualquer doença, tem o antídoto pra qualquer veneno e pode sarar as feridas que já eram pra ter sido cicatrizadas há muito tempo.
O nome dele é Jesus, e o caminho é a salvação.

Vamos fazer diferente

2010-07-20T14:32:00.002-03:00

Só dessa vez não vamos brigar
Só dessa vez eu não vou gritar
Só dessa vez você não vai embora
Quem sabe assim, ninguém chora

Vamos fazer diferente
Talvez até seguir em frente
Mas só dessa vez, vamos tentar
É uma chance de tudo mudar

E amanhã eu prometo, vai ser diferente!

---

Já pensou se todo mundo antes de xingar o parceiro pensasse assim?
Muita gente não teria morrido.

Pedido de Desculpas

2010-07-15T17:39:00.002-03:00

Olha, eu sinceramente não sei como eu consigo abrigar dentro de mim dois tipos de personalidade absolutamente diferentes.
Um dia eu estou feliz e saltitante cantando Seu Cuca e no outro eu só choro Leoni (nada contra, eu amo ambos).

Eu sei que eu sou muito intensa, quando eu estou feliz eu estou radiante, e, quando eu estou triste eu estou arrasada.
Tudo isso me faz sentir pena das pessoas que convivem comigo, porque né, imagina a dificuldade pra aguentar meus distúrbios bipolares e minhas constantes mudanças de humor. Mas tudo bem, é assim que eu vejo quem me ama de verdade.

Olha, tá todo mundo bem, ninguém morreu, ninguém nasceu, ninguém foi feito ou encomendando (pelo menos que eu saiba (brinks eu tenho certeza))

Pra resumir minha falação obsoleta, DESCULPA aê galera (eu acredito que existam pessoas que ainda leem o meu blog, mas só não comentam, porque eu faço muito isso, eu leio o blog da galera toda que eu sigo, mas eu não comento, é difícil, dá preguiça :s)
Por que eu to pedindo desculpas? Todo mundo fica triste né... aaaaaaaaaah

Dias desleais

2010-07-09T10:23:00.003-03:00

Estes são dias desleais
de sentimentos sem iguais
de lágrimas incessantes
de dores imparmente cortantes.

Eu sou chorona, sim
Eu tenho medo do escuro, sim.
Eu tenho medo!
Tanto medo que ele já faz parte de mim, de maneira que eu já não sei se é possível separar nós dois.

Será?

Eu temo este meio ao qual pertenço
Temo os fins, temo sobretudo a minha fraqueza
E temo só ter forças para continuar temendo.

Para onde o meu "EU" foi?
Lhes digo agora mesmo.
Ele fugiu. Para não sofrer e nem temer mais.
Para que ele não tenha mais dias como estes.

Dias desleais

(e lá se vai mais um texto repleto de melancolia, mas tudo bem, eu não tenho sido das criaturas mais felizes.

Altruísmo forçado

2010-07-07T13:59:00.003-03:00

Eu sou aquele tipo de pessoa que é altruísta até com o pitbul que está arracando a minha cabeça. Mas eu sinceramente não sei se eu sou assim porque é a minha personalidade ou se de tanto que a minha família se sacrifica pelos outros e ME sacrifica pelos mesmos outros é que eu me tornei o que sou hoje.
Desde pequena eu vejo minha família trocar favores com todo mundo. Nós nunca negamos um prato de comida a quem pedisse, ou um pedaço de pão com água - e olha que volta e meia aparece um mendigo batendo aqui em casa pedindo uma roupa que nós não usemos mais e um pouquinho de comida - óbvio que isso é bom, eu me sinto bem ajudando os outros, mas o que pega é a ingratidão ou a maneira de ajudar dever ser incisiva.

Eu cuido do meu sobrinho, sou a mãe dele agora. Porque os pais foram irresponsáveis o suficiente para não se planejarem e ops, tá vindo uma boca aê xD .
Isso não poderia ter acontecido (não falei em aborto, pelo amor de Deus!!) Aí, ele cresce - muito - precisa de roupas, precisa fazer esportes, precisa comer, precisa estudar e precisa de alguém que seja boazinha com ele (pra ficar claro, ele não era bem tratado na casa dos outros tios, por isso veio pra cá, pro meu colinho). Então, a JULICA cuida dele. Ela deixa de praticar o SEU esporte, ela reduz o horário de estudos, ela sacrifica o pouco tempo de lazer, ela ganha um obrigada aê maninha? N.Ã.O

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Imaginem a seguinte cena:

( Darth Vader) - Filhinha, vou colocar uma cama de casal no seu quarto de 1m², posso?
- NÃO. não pode, eu não quero!
(passa-se uns dias, chega sábado, eu vou para o meu curso. chego em casa e com o cérebro a mil entro no meu santuário ...)
- NÃO ACREDITO QUE VOCÊ ENFIOU ESSE TRAMBOLHO NO MEU QUARTO, EU NÃO QUERO ISSO AQUI. GRRRRRRRRRRRR.
( Darth Vader) - Mas meu amor, ficou ótimo!
- CLARO, SE EU NÃO QUISER ANDAR REALMENTE É PERFEITO. ¬¬'
(minha cama de solteiro já zuniu da face da Terra, meu colchão já foi dado)

Tudo isso para quando o meu irmão vir, ELE dormir feliz na MINHA cama.

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( Darth Vader) - Vamos nos mudar para o Leme . O que você acha?
- Péssimo. Não quero sair daqui!
( Darth Vader) - Já estamos procurando apartamento.

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Darth Vader me liga. Depois de muita briga eu pergunto.
- Tá, você me ligou pra quê?
(Darth Vader) - Só pra isso, pra te dar uma bronca e você sair da internet.

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Essa é minha vida ;*

Recordações

2010-07-05T10:33:00.002-03:00

Sabe quando você está completamente vivendo o presente e o passado - aquele que você guarda a umas 777 chaves a 14 palmos da terra- vem de encontro a você reaparece do nada. Relaxa, meu passado não é obscuro, eu não matei ninguém, eu nunca fugi de casa com um cara chamado Rônisson Augusto, etc. Até que eu fui uma criança bem normal, mas eu dei uma de espertinha na quarta série. Seguinte: O meu primo topou com uma colega de classe minha e ela sem querer arrebentou sua mochila. Quando eu descobri que tinha sido ela, fiquei extorquindo a menina por meses a fio. Eu paguei minha colônia de férias com o dinheiro que arranquei dela! Fora os lanches. Coitada.

Mas na verdade, eu comecei a escrever isso porque peguei um cd com umas fotos antigas (antigas tps, 4 ou 3 anos atrás). Sabe, hoje eu entendo o que as pessoas queriam dizer com "magrela" quando se referiam a mim. Nesse mesmo cd tem fotos de umas amigas minhas. E parando pra pensar percebo mais um clichê dessa vida (acho que vou trocar o nome do meu blog de novo. para "mais um clichê" que tal?), amizades vêm e vão. E o mais engraçado é que a gente sempre acha que elas vão ser eternas e catabump! Elas se desfazem, e essas amizades as quais eu me refiro, foram daqueles tipos que todo mundo sempre achava que onde estava uma, estavam as outras. Éramos inseparáveis. Mas aí, a gente cresce, os rumos mudam, as trilhas se separam, e vai cada uma para um lado, sem dizer adeus.

Eu também achei outro dia um cartãozinho que eu escrevi para minha mãe quando ainda estava no jardim. "mãe felis dia das mães. eu amo muito você."
Taí coisa que minha mãe guardava em demasia. Trabalhos meus da época do jardim. Sabe aquelas figuras completadas com arroz, milho, farinha, algodão (clássico)... Então essas mesmo, ela só jogou fora porque já estava cheio de bichinhos.

Mas até que foi bom rever todo esse material e passar uns momentos recordando esses tempos que um dia foram fáceis (eu sempre termino meus textos com muita melancocidade, mas eu juro que sou feliz xD).

Poder

2010-06-24T08:28:00.003-03:00

Basta uma frase,
ou uma palavra,
até mesmo um olhar ou gesto.
Um pedido. Tudo e nada.

No instante seguinte eu já o estou fazendo.

Como ele exerce tanta influência sobre mim?
De onde vem tanto poder de persuasão?Para que tanto poder?

Ah! eu o compreendo.
São questionamentos que eu sei que ele também se faz;
E todos são respondidos quando nossos olhares se cruzam.

Só pra dar uma atualizada, meu orkut voltou ao normal no dia seguinte. =)
Eu só não tenho mais tanta paciência pra essas coisinhas fúteis, tipo orkut, msn e tals

2010-06-08T18:53:00.002-03:00

Não sei dizer o que meu coração sente.
Sei que ele sente ânsia de se expressar.
Mostrar o que sente, só por sentir, só por mostrar, só por pulsar.
Ele se sente como uma criança após ter ganhado seu brinquedo mais querido. Ela quer mostrar o que tem, quer saber o que o brinquedo novo faz, do que é capaz.
Assim é o meu coração com todos os seus sentimentos embaralhados. Todos juntos, todos fortes, todos essenciais.

Meu orkut pirou o cabeção toooooootal!
Não consigo logar de jeito nenhum, já fiz aquela paradinha pra mudar a senha, mas o e-mail (em falar em e-mail sabiam que essa palavra já foi aportuguesada e virou emio) não chega... e enquanto isso eu fico assim, sem meu orkut ¬¬'
Valeu aí mano do google.
Bom, acho melhor eu me calar porque senão, vou acabar ficando sem blog tbm.

Bjjjjjs ;*

Ele é meu e eu sou só dele

2010-04-29T17:41:00.002-03:00

Olhando profundamente nos seus olhos, eu não vejo nada além de mim.
Não poderia esperar nada que fosse além disso e na verdade, nem isso eu esperava. Afinal seria como exigir reciprocidade e ninguém gosta de reciprocidade forçada (ou pelo menos deveria ser assim). Não poderia forçá-lo a me ver como eu o vejo, com toda a sua perfeição e delicadeza de cada traço em cada pedaço de si.

Meu coração se acelera e pára ao mesmo tempo a cada milímetro que ele avança em minha direção, eu não consigo controlar minha respiração e também não sei disfarçar tanta emoção.

Num descompasso ensaiado nos abraçamos, seu perfume doce e envolvente acalma meus pensamentos ao contrário de seu toque, que tem o poder de me levar a total insanidade.

E eu estou feliz, não poderia encontrar mais felicidade em quaisquer outros braços. Nenhum carinho é bom o bastante. Nenhum perfume é tão envolvente. Nada pode ser comparado a ele. Porque ele é meu e eu sou só dele.

Moscas. ggrrr!

2010-04-25T15:55:00.004-03:00

Daí que eu simplesmente resolvi confabular comigo mesma (já que meu blog está às moscas e eu entendo) tamanho ódio que eu tenho por insetos e todos os seres suínos que se rastejam por chão, parede e esgotos whatever.
Eu tenho uma tia meio porquinha sabe, na verdade ninguém na família dela é muito adepto à limpesas e tals. Então eles são amiguinhos das moscas e não ligam.
Os catadores de lixo do meu bairro resolveram tirar férias. todos eles. Pelo menos eu desconfio seriamente disso, já que a rua é uma lixeira de tantos sacos de lixos esperando para serem recolhidos. Com isso o aroma não fica dos mais agradáveis, pelo menos às narinas humanas, rá! Mas é aí que entram as nojentas e odiosas moscas-comem-cocô.
O pior das moscas não é apenas comer cocô, e depois vir passear pela cozinha da minha casa, que embora eu limpe freneticamente tentando me livrar delas, nunca consiga. O pior das moscas é serem moscas nojentas em sua essência e serem burras!
Cara, não é possível que aqueles seres abomináveis com aquelas asinhas nojentinhas e barulhentas não enxerguem que a janela está fechada e não sintam isso, porque não é possível. É insento cara, não é ser sem sensibilidade para não sentir que está dando pancadas e mais pancadas e a barreira não se dessolve.Sei la, acho que eu tenho intolerância à burrice até em insentos.
Que Deus me livre eternamente de morar perto de um lixão algum dia.

2010-04-08T21:39:00.002-03:00

"Para os rapazes, então, mestres antigos na arte do gozo precoce e da falta de atenção, mal levanta a fervura e já era, partem para a próxima emoção express.
O melhor de tudo é que você, garota esperta, virou o jogo contra o machismo, outra grande lição recente da história, e aprendeu a deixar esses marmanjos literalmente na mão"

(Xico Sá)

Então eu decidi!

2010-03-23T14:13:00.004-03:00

Eu sempre fui muito ao vento. Gostava de infinitas coisas - ainda gosto e creio que serei assim até o findar dos meus dias - então, escolher profissão para mim sempre foi uma tarefa árdua demais. Eu tenho que pensar em algo que dê dinheiro, mas não parto apenas desse pensamento. Creio que fazendo o que gosta e fazendo bem feito, será senão o melhor, um dos melhores na área e aí haverá reconhecimento e com ele, o dinheiro. Mas eu gosto de tantas coisas!Moda, línguas, literatura, música, psicologia, pedagogia, fotografia, artes cênicas, artes plásticas, educação física, história, geografia, engenharia ambiental... Já pensei em ser até obstetra e se eu não tivesse que fazer medicina pra isso, seria mais uma questão a ser resolvida.Estava certa em estudar psicologia, segundo pesquisas, é uma das profissões que mais crescerá nos próximos dez anos. Além de eu me identificar com o trabalho e ter essa curiosidade pelo pensamento, sentimento e raciocínio humano. Mas meu grande sonho -um deles- é abrir o meu estúdio de fotografia, isso é uma paixão! E tenho muita vontade de fazer isso, mas não há graduação em fotografia. E procurando uma coisa, achei outra. Mais uma paixão eu diria. Ainda bem que profissão não exige fidelidade né. hahaha

SERVIÇO SOCIAL. A formação profissional é norteada pelos princípios de criticidade, competência e compromisso com a democracia e a cidadania. (...)
O assistente social está capacitado, sob o ponto de vista teórico, político e técnico, a investigar, formular, gerir, executar, avaliar e monitorar políticas sociais, programas e projetos nas áreas de saúde, educação, assistência e previdência social, empresas, habitação, etc. Realiza consultorias, assessorias, capacitação, treinamento e gerenciamento de recursos; favorece o acesso da população usuária aos direitos sociais; e trabalha em instituições públicas, privadas, em organizações não governamentais e junto aos movimentos populares.

Eu nunca achei legal ver as coisas acontecerem e ficar sentada, parada e não poder fazer nada. Eu gosto de ajudar, eu gosto de fazer parte de projetos, ONGs, programas socio-educativos. Me sentir útil sabe.

Claro algumas pessoas até me reprimiram, meu namorado por exemplo, ficou feliz por saber que eu não faria mais psicologia e não ficou feliz quando eu disse serviço social, mas disse que me apoiaria. Minha mãe também não aprovou muito, ela parte da mesma ideia que ele, eu tenho que fazer algo que dê dinheiro porque ninguém vive de brisa e amor ao próximo. Mas no fim acabou me desejando boa sorte e disse que é uma profissão muito bonita e tals, um trabalho que ela também gostaria de realizar. Minha irmã acha que devo fazer um concurso público e eu concordo, pelo menos é algo com o qual eu terei total segurança. Por isso a questão da graduação fica mais para frente. Por hora é estudar e escolher um concurso bacana.

Rá, mas meu estúdio não ficará jogado na minha caixinha de sonhos, ele será realizado! *-*

Ele até então é o mais projetado. Eu e minha amiga seremos sócias, a irmã dela vai ser nossa relações públicas, minha irmã nossa advogada, e meu namorado vai entrar com o capital de investimento. HAHAHAHA

Minha mãe tem vontade de abrir um café dentro de uma livraria, meu namorado tem vontade de abrir uma loja de esportes. Quem sabe eu não modifique e junte os sonhos? ;)

Um novo credo

2010-03-16T21:46:00.000-03:00

Não tenho controle sobre as coisas.

Não posso mandá-las seguir da maneira que EU gostaria que fosse.

No momento eu fecho os olhos para essas coisas que outros planejam por mim, é tudo pelo quê eu não quero passar de novo. Você entende? Não quero ter bagagem de novo, não quero ser só lágrimas de novo, não quero, apenas não quero.

Achava que estava no lugar certo. De onde eu não deveria ter pensado em sair.

ELES pensam em uma nova saída.

As promessas de antes foram quebradas. De novo.

Percebe como tudo se resume em um grande clichê? "Eu não quero, mas eu tenho que aceitar”.

O diferencial é que aprendi com a outra vez e não vou viver à mercê desse possível acontecimento. Eu vou fazer a roda da minha vida girar, vou criar as minhas promessas inquebráveis que daqui a uns dias serão quebradas como todas as outras. Vou plantar minhas árvores que serão derrubadas por desumanos incontestáveis. Vou escrever meu destino que vai ser mudado por alguém que ainda vai chegar. Mas pelo menos, EU VOU TER FEITO.

"O fim é belo e incerto depende de como você vê. um novo credo: A fé que você deposita em você e só" ? O teatro mágico

Alguém assim

2010-03-14T21:11:00.001-03:00

Eu sei que não sou perfeita, ninguém é afinal.
Mas talvez seja esse o motivo de procurarmos outra pessoa.
Queremos alguém que nos veja dessa forma, que nos dê força e animação quando percebemos os nossos defeitos, os nossos erros, quando pensamos em desistir. Que nos faça enxergar que errando construimos os nossos acertos.
Não me entendam mal, não é alguém que não enxergue os nossos defeitos e sim alguém que os ame também. Que enxerguem em nossos defeitos, apenas traços que não podem e nem devem ser transformados.

Quero alguém que me abrace forte quando trovejar.
Alguém que segure minhas mãos com firmeza e diga "vamos lá".
Alguém que me assegure de que tudo está na mais perfeita ordem, mesmo que o mundo esteja de cabeça para baixo. Isso não é mentir, é proteger. Porque eu também não quero alguém que tenha coragem de mentir pra mim.
Quero alguém que me mande flores no dia de finados e me leve para jantar em uma segunda-feira. Que me dê uma jóia qualquer em um dia insignificante.
Quero alguém que me leve à um jogo eletrizante de futebol e depois me suje de catchup em uma barraquinha de cachorro-quente.
Quero alguém que finja gostar de filmes altamente românticos só porque eu adoro.
Alguém que me abrace quando eu tiver medo das cenas sanguinárias em filmes de terror e ria disso.
Alguém que me assuste quando eu for à geladeira durante a madrugada e depois me acalme com beijos intermináveis.
Quero alguém que me pegue no colo, me leve ao parque de diversões e me compre algodão doce, que me ajude quando eu vomitar depois da montanha russa cabulosa.
Alguém que me ajude a fazer curativos quando eu me machucar tentando cozinhar.
Quero alguém que não se importe tanto com os pensamentos absurdos dos outros e sim conosco. Quero alguém que junto comigo, dê aos moradores de rua um copo de refrigerante e um hambúrguer, só por vontade e me diga todas as noites antes de dormir e assim que abrir os olhos o quanto me ama e o quão é feliz por estar comigo.

Eu farei o mesmo.

E o kiko?

2010-03-11T20:49:00.003-03:00

1. Eu sei que, aqui eu disse em caixa alta que não usaria mais títulos. Porém, textos sem títulos são subjetivos demais. Sei la, fica muito à moda bangu. O blog tá tão bonitinho, por que enfeiosca-lo com "..." nos títulos, prefiro enfeiosca-los com títulos ruins.

2. Mudei o blog. e sei que vocês não haviam notado ainda. RÁ! Brincadeirinha.

3. não tem 3. :D

Agora sim.
Eu acho muito interessante o modo como as pessoas abrem sua vida à quem não está nem um pouco interessado. É por isso que eu tenho blog. Só lê quem tiver afim.
Amigos nada pessoal, eu gosto de ouvir seus problemas, e ajudar vocês a resolverem e tals.

Aconteceu comigo quê, ontem, eu não estava muito bem e fui em busca da pessoa que mais me alegra nesse mundo. Mas ela estava com outra pessoa que na verdade, me irrita. Porém, minha mãe me educou muito bem e até eu poder me "livrar" dessa pessoa, eu fui educada.
A pessoa me conta sobre tudo que lhe acontece, sobre os seus barracos no ônibus, sobre o assalto às suas bijus, dentre outras pérolas.
E aí que no meio de tanta tagarelice sem necessidade (porque eu acho que você não precisa contar como matou a galinha para comê-la) ela me perguntou:

Meu pescoço está com talco?

Não, não está.

Ah ta, é porque eu tenho brotueja.

E o kiko?

Blog da Ju

Uhul, novidades! \n/

Sem começo, sem final

Esquecimento, recordação

Desisti por hoje

Letra

Descanso à meia luz

São taaaantas emoções

Inveja, lucidez e facebook

mimimi

Meu lugar

De ontem em diante...

Memória

CFA

2011

Leoni s2

Valores

Silêncio

Fácil

Platônico verdadeiro

Linhas do coração

Nunca desista de sonhar!

Minha!

Não tenho saudade de você, tenho saudade de quem você era.

Condição

Tempo e amor, mudanças e vida

Falando sobre mim

Paixão

Sorrindo à dor

Deprê ataca novamente

Paraíso

alive!

Dificuldade sentimental

Tentar achar que não é assim tão mal...

Solidão

Diamantes

Imagens cuts

Partida

Oração

Ela espera

Estado Permanente

Mais que qualquer coisa

Abstrato e intrínseco..

Desejos

Reticências

A nômade II

Bem me queira

Cantarolando dor

Anseio

"Não tenho dormido ultimamente...

Nunca deixe de amar

Vivendo, aprendendo e mudando

Japão antes e depois do terremoto =/

Umas doses e alegria

Lembrança

Sucesso negado

Raridade sem casa

Judia de mim (8)

Solidão Necessária

Serena

Dear mon

Parei contigo, Planos!

Feliz aniversário

Reveillon!

Promessas de ano novo - Promessas mesmo

Promessas de ano novo

...

MAGIA DEFINE *-*

TIBUM

É domingo a noite ...

Inesquecível sim, eterno não.

odio!

Vida de gente grande - preocupações de todo mundo

Novidade que eu tenho

talking about sexo

Falta em mim

Samba de ir embora

Evoluir

Aquilo que geral já sabe

Sexta feira nada louca

MAGIA DEFINE -